Vi fortsætter i dag, en dag før Valentinsdagen, taler om kærlighed, lyst og seksualitet Hos par, der er forældre. Denne gang vil vi interviews psykolog Olga Carmona, co-director for Ceibe Psychology, med hvem det altid er en fornøjelse at tale.
Hvordan kan man holde passionen i parret, når børnene ankommer?
Efter min mening er det en del af parrets modenhed som et system at forstå, at livet i fælles gennemgår forskellige stadier, konstant ændrer sig og udvikler sig, heldigvis.
Vi er mennesker under konstruktion underlagt den ændring, der er synonymt med at være i live.
Børnenes ankomst markerer et før og efter i denne bane, hvor begge medlemmer af parret skal forstå, at prioriteringen nu er det nye væsen, med overbevisende og presserende behov, som deres forældre skal opfylde. Dette er en tid med respekt, tilpasning, nye roller. Når moren bliver plejet, indeholdt, understøttet og ikke kræves, at ting i det seksuelle felt er som før hun bliver forældre, vender passionen tilbage. Med andre tidspunkter, måske med andre former, men hvis afgangsstedet var seksuelt ens og solidt, vender det spontant tilbage og tilpasser sig den nye situation. Det handler kun om at acceptere tiderne, ledsage ændringerne og forstå, at det er en ny fase i vores vitale rejse.
Hvordan man ikke forsømmer parret med alle de opmærksomhedsbehov, som børn har?
Empatisk med hende. At forstå, hvad dit øjeblik er, og hvad dit behov er i en så delikat fase. Kommunikation er nøglen ved at tage højde for den følelsesmæssige torrent, der opstår i den feminine verden og brud på ordninger, der forekommer i det maskuline, bygge broer, forbinde med hvem vi var inden sønnens ankomst, blive involveret i plejen af barnet, nyde af den nye situation, at leve trætheden og vanskelighederne med det perspektiv, at det er midlertidigt.
Jeg insisterer på empatisk kommunikation som en nøgle for den anden at føle, at han ikke er alene, at han også bliver plejet.
Det siges, at børn dræber seksuel lyst hos parret, men hvorfor er det ikke sandt?
Børnene dræber ikke noget, der ikke allerede var død. Børn giver under alle omstændigheder liv, meget liv. Dens tilstedeværelse fungerer som et kæmpe forstørrelsesglas, hvor vi kan se vores begrænsninger og vores skygger, men også potentialet for alt det gode, vi er at være og give. Børn giver, børn styrker, børn gør os bedre uden tvivl, hvis vi er i stand til at se ydmygt gennem deres kloge øjne.
Seksuel lyst dræbes kun af mangel på kærlighed, manglende respekt for den anden, ønsket om at forankre i et livsfase, der ikke længere var, det allerede var.
Forenes eller adskiller børnene sig?
Forenes, hvis parrets yngleplads er befordrende. De adskiller sig, hvis der inden deres ankomst var dybe revner, der var dækket med fravær af konflikter. Tilstedeværelsen af børnene, i et solidt par, i kærlighed, med visioner om den beslægtede verden, med et fælles livsprojekt godt bevæbnet, repræsenterer den mest utrolige og mirakuløse repræsentation af kærlighed, og båndet er indsnævret til niveauer, der er vanskelige at overføre med ord. På samme måde, i et skrøbeligt system, baseret på de specifikke omstændigheder, der forenede dem, med ikke-omsættelige vitale uforeneligheder, placerer børnenes tilstedeværelse parret i et kritisk område, som nogle ikke overvinder.
Kan fantasier og seksuelle spil endda øges med moderskabet ved at befri os internt?
I puerperium og amning vil jeg sige nej. Kvinden opretter et rede, samles på sig selv og hendes unge og seksualitet går i baggrunden. Huden får andre nuancer og sensualitet udfoldes over og for babyen. Når denne fase er forbi, ja. Netop nu arbejder jeg på et projekt, hvor jeg interviewer kvinder, for det meste mødre, for at vide, hvordan og hvordan deres seksualitet har ændret sig efter at have været mødre. Min opfattelse er, at kvinder føler sig fyldigere, stærkere, sikrere end de ønsker, og alt det, der gør dem friere. Derudover kræver mange at nyde en bredere seksualitet, hvor fantasier og spil helt sikkert har et sted.
Hvordan gendannes lysten, hvis det falder?
Langsomt. Med tålmodighed Start med at nyde den sensualitet, som livet tilbyder os som et par, uden mål eller hast. Forsøger at tage vores pyjamas lidt efter lidt og vende tilbage til kjolen. At reservere plads til parret, til at genopdage, chatte, se hinanden i øjet. At tage sig af den anden, involverer begge i plejen af de unge.
Og colecho er, som nogle siger, et symptom på manglende lyst eller en separator af par?
Hvis parret ikke har noget ønske, vil deling af sengen uden børn ikke blive returneret. Og hvis parret tværtimod nyder et aktivt, rigt og fleksibelt sexliv (dette ord er nøglen), tager colecho det ikke væk.
Colecho er en fornøjelse for dem, der vælger det, ikke en forpligtelse eller del af et dekalog af retningslinjer for lykkelig forældre. Hvad der ikke gøres med glæde, fungerer normalt ikke.
Tak Olga, til dette interview fuld af følsomhed, og hvor du også har givet os nøgler til sensualitet.
Du ved, empati, respekt, medvirken, involvering, det er nøglerne for et par med børn at opretholde, forny, omdirigere lyst og glæde at opnå et fyldigere seksuelt og kærlighedsliv, selv når børnene ankommer. Glad valentine!
