For et par dage siden talte vi om de mænd, der ikke værdsætter, hvad kvinder gør derhjemme, og vi forklarer en enkel teknik for at få dem til at se, hvad det er at tage sig af en baby eller børn: at de udøver som forældre, at de bliver hos dem, at de ser, hvad forældre er, og hvad det ikke er at have tid til at gøre meget mere, eller praktisk talt intet andet.
Der er mænd som det desværre, men der er andre, der ikke ønsker at gøre ting derhjemme eller tage sig af børn, er det de kan ikke, fordi de ikke lader dem, eller når de når et tidspunkt, hvor de nægter, trætte af at blive stillet spørgsmålstegn ved, trætte af konstant at følge instruktionerne, trætte af ikke at have friheden til at beslutte, hvordan de skal passe dem de mænd, der næppe bliver involveret i at passe deres børn, fordi de gør det bedre.
Hvem tager sig af børnene?
Som PapaLobo forklarede for et par år siden, er der funktioner i parret, såsom børnepasning, som ved social arv falder til mødrene. De gesterer dem, stopper dem og ammer dem, de har den længste mødreorlov og til dem er babyen knyttet når du overvejer hende din primære plejeperson.
Naturligvis er far der også, men i tider med fortvivlelse kigger babyer efter mor og sjældent far. På sin side er moren knyttet til babyen og er den der bekymrer sig mest om hendes velvære. Der er endda undersøgelser, der har analyseret funktionen af hjernen hos mødre og fædre, hvor det har set, at mødre får lidelser, når babyen lider, og justerer sig så de tager sig af dem, fordi de føler det ubehag, mens det i fædrene er et mere rationelt og ansvarligt spørgsmål: mødre tager sig af deres børn, når de græder, fordi føle der lider, mens forældrene deltager i dem, fordi de ved De lider.
Denne forskel sker netop fordi moren er ansvarlig for plejen af babyen (hvis forældrene er de ansvarlige, lider de også som mødrene, men i rollen som sekundær plejer er det lidt vanskeligere, fordi de altid ved, at foran dem, er hun). Og i denne situation gør mænd, hvad de kan, hvor de kan, når de kan, tilpasse sig det nye faderskab.
Og det er her det øjeblik kommer, hvor mor siger "hey, jeg kan ikke gøre det mere, at jeg har taget sig af babyen og med huset hele dagen", og prøver at delegere til ham: så du ham? Bader du det? Kammer du det? Sætter du fløden på den? Tager du det ud i et stykke tid? Leger du med ham et stykke tid? Og faren er selvfølgelig enig, fordi vil være far, fordi han ønsker at gribe ind, fordi han ønsker at have mere forhold til babyen, fordi han elsker sin søn, og han elsker hende og ikke ønsker at se hende så træt.
Og han kommer i problemer ... og så viser det sig, at han ikke gør det samme som hende, det gør det anderledes, at han kæmmer det mere eller mindre moderne, at han tager det tøj, som hun havde planlagt at tage på den næste dag, og at når han vil gå ud til gaden på en tur sætter ham i klapvognen, når hun på eftermiddagsvandringen altid tager ham ud i tørklædet.
To ting kan ske: at hun ikke siger noget, lukke øjnene og siger "alt vil være i orden" eller fortælle hende noget i retning af "nej skat, det tøj gør det ikke. Du skulle have lagt på hendes blå krop med hendes bukser lommerne ... og nu på eftermiddagen skal du tage det ud i tørklædet, fordi klapvognen på dette tidspunkt ikke går godt, at der er mange mennesker på gaden og ... hej, men hvordan har du kæmpet det? har du lagt det på? Og det beskidte tøj, hvor har du forladt det? Har du ikke tømt badekaret? Nå, hej, hvis du til sidst skal gøre alt på hovedet, forlader du mig mere arbejde endnu ... det tager næsten længere tid, end hvis jeg gør det ... Gå, giv mig det barn, at jeg allerede tog ham en tur, tag fatene op og fold tøjet, som vi nu kommer med det samme. Åh, og tøm badekarret og lad det hele samles. "
"Gør det, hej, spørg mig ikke noget"
Nå hej, engang fortæller faderen sig selv, at det er godt, at han ikke har gjort det helt godt, at han ikke havde tænkt på så mange variabler, og at han vil gøre det bedre næste gang. Men det er, at når hun har etableret sig i de måneder, hun har med babyen et kredsløb, nogle rutiner og kender babyen bedre end nogen anden, er den logiske ting, at faderen ikke gør det samme for uvidenhed. Og det kan ske, at selvom du kender disse rutiner, tror du kan gøre det lidt anderledes i henhold til din logik: "Nå, i morgen tager du andet tøj, som jeg har taget dette, fordi jeg troede, det ville være fint. Og lad mig tage det i en klapvogn, som vi vil være meget rolige ... hvis du bliver træt, bærer jeg tørklædet i min taske ".
Og hvad kan der ske? Nogen ser dem og tænker, hvor er mor, eller hvordan har mor overladt sin baby til at blive kæmmet sådan? Eller hvorfor bærer du det tøj, der ligner onsdag morgen og ikke tirsdag eftermiddag? Nej, men mange mødre tænker over det:
- Klæd dem op for at gå i skole, løbe, de ankommer ikke.
- Ok, klædt.
- Hvad? Men hvor går de sådan her !? Hvis de ser ud til at gå i dvale!
- Det er sådan, de er mere behagelige ... hvis de samlet set går i skole.
- Nej, nej, løb, giv dem dette.
- Men vi ankom ikke!
- Det betyder ikke noget, du underskriver om nødvendigt forsinkelsen, men tag dem ikke på den måde.
Der er en mor, der ikke tillader hendes børn at gå, da de ikke ville tage dem fordi de ubevidst frygter, at nogen kan tro, at de ikke er gode mødre, det tager ikke godt af dem, der ikke når alt, der prioriterer andre ting. Og dette har indflydelse på mænd, der i sidste ende ændrer strategien:
- Klæd dem op for at gå i skole, løbe, de ankommer ikke.
- Hvad lægger jeg på dem?
- Noget ... en skjorte og bukser.
- Nej, ikke noget, jeg vil ikke bære dem to gange. Fortæl mig hvad jeg skal bære.
- Åh, virkelig, se, dette og dette, at jeg skal gøre alting ... så du hjælper mig ikke noget.
Og hvis dette gentages på forskellige tidspunkter af dagen, hver dag, når de et tidspunkt, hvor mange mænd allerede går fra at tage initiativet: hvorfor, hvis jeg gør det som jeg gør, vil det være forkert? Hvorfor, hvis du vil fortælle mig, at det ikke klarer mig godt?
"Jeg gør det allerede, jeg gør det bedre"
Og det sker, at de fortæller dem det det skal gøres som de siger, og som de gør ellers, ender de med at tage deres ansvar: "forlad mig, jeg gør det allerede, jeg gør det bedre", eller "Jeg gør det allerede, jeg går hurtigere".
Og forholdet bliver en kvinde, der ønsker, at ting skal gøres med huset og børnene, som hun gør, fordi hun mener, at hun er den, der bedst ved, hvordan man organiserer alt, og en mand, der har mindre og mindre selvstyre, og som han tvivler i stigende grad på hans evner til at gøre tingene godt ... en mand, der ikke længere tør at gøre noget, fordi han ved, at hun vil komme senere og fortælle ham, at han ville have gjort det bedre på anden måde, eller at vi er nødt til at gøre det igen.
Det er ligesom de børn, som et resultat af autoritarisme ender med at være bange for deres forældre, de mulige konsekvenser af at gøre noget forkert, og til sidst bliver de underdanige og lydige og mister initiativet og endda deres egen personlighed: "Jeg adlyder kun, fordi jeg det er skræmmende at gøre noget og gøre min far vred. "
Og i det øjeblik bliver forholdet kompliceret. Kompliceret, fordi hun er den, der tager sig af alt og fra tid til anden gør hun eksplosioner af "Jeg kan ikke længere", udbrud af "ingen hjælper mig" og råber af "er at jeg gør alt!". Og han ved ikke længere, om han føler sig skyldig for ikke at have gjort mere hjemme, hvis han føler sig ubrugelig, fordi det ser ud til, at alt er galt. eller send hende en tur efter så mange gange, at han har gjort noget, og hun har bedt ham om at forlade det, at han til sidst giver mere arbejde, end han tager væk.
Lad os gøre det, slappe af, delegere
Så hvis du er i denne situation, mødre, et tip: det er ikke det, vi ikke vil, det er det forlad os ikke. Vi er ikke ubrugelige. Vi er ... anderledes. Selvfølgelig ville du gøre det anderledes; Selvfølgelig er det bedre for dig på din egen måde; Men er det rigtigt, at børnene i slutningen af dagen er glade, at de har haft en snack og middag, og at de alle ender med deres pyjamas? Det er det. Og hey, hvis det viser sig, at de har byttet pyjamas, sker der ikke noget ... Sover de ikke så roligt?
I sidste ende er det vigtige, at børnene kan være sammen med mor, de kan være sammen med far, de kan plejes af hende, de kan plejes af ham, og familien går videre uden den ene følelse overvældet for at have alt det ansvar og uden den anden følelse overvældet for at føle sig ude af stand til at gøre det godt ifølge hendes domme.
Billeder | iStock
Hos babyer og mere | Faderens nærhed, gavnlig for barnets udvikling, fordeling af opgaver, når det er faren, der tager sig af børnene. Forældres inddragelse er nøglen i udviklingen af børn
