Se på vignetten, de store smedninger, og fortæl mig, at du aldrig har tænkt på det. Jeg lo og så på hende, jeg lo med "Tontolhaba", men jeg gjorde det, fordi jeg har været far i syv år, og jeg har været lidt solbrun. Kom nu, jeg har allerede overvundet traumet, men jeg må indrømme, at med Jon, mit første barn, og i de første år, tænkte jeg ofte på det ... Og vi vil ikke skabe et traume?
Det er klart, situationerne var ikke min søn, der hamrede os, men jeg gav efter for ham i ting, som jeg ikke lader de små gøre nu. Ved du, at små brødre har den nemmeste måde, fordi de ældste allerede har banet vejen? Nå, se, i mit tilfælde og i mit hus har det været anderledes ... den, der havde det lettere, var Jon, fordi vi altid gik med blyfødder og havde det på mellem bomuld, det er derfor frygt for at skabe noget traume.
Autoritarismens overgang til det modsatte
Det er logisk, eller det virker logisk, fordi jeg som far ikke havde nogen henvisning til at kigge efter. Jeg havde kun set min far og mor være far og mor, og selvfølgelig den af autoritarisme, straffe, kinder, "fordi jeg befaler", "fordi jeg siger det," "for din skyld" og "Når du er far, forstår du" Jeg kunne ikke lide det, kom nu Jeg afviste mine forældres metoder, og så løb tør for en guide. Jeg besluttede, at guiden skulle blive min søn, og selvom det er meget gavnligt for børnene, fordi du er i stand til at dække alle deres behov, når du først er voksen, kan du ende med at blande reelle behov med luner eller med opmærksomhedsopkald og forstå alt forkert .
Kom nu, du kan falde i det modsatte af autoritarisme, som kunne være absolut tilladelse, hvilket muligvis er farligere end autoritarisme. Det efterlader den omfattende kontrolmodel, der undertrykker børns ønsker at modellere dem, og at de er hjælpsomme og lydige individer til at tage en anden, hvor barnet har kontrol og de hjælpsomme og lydige bliver deres forældre.
Den ene er skadelig på grund af begrænsningen, og den anden er skadelig, fordi den er for begrænset, fordi den er for liberal, med risikoen for, at barnet ender med at tro, at alt drejer sig om ham, virkelig og for evigt, og at han tror, at bestemt alle Vi må tjene dig.
Jeg så snart, at jeg havde brug for en far
Miriam var mindre permissiv end mig, hun vidste, hvordan man vejr stormene, og jeg var lidt bagpå og tænkte altid på, at ”jeg vil ikke, at min søn skal være den søn, jeg var, jeg vil ikke skabe et traume”. Ikke det, som Jon gjorde, var forfærdeligt, det var næsten aldrig, men de få gange Jeg følte mig ikke ret. Jeg lader min søn gøre ting, der skabte konflikt for mig, fordi jeg foretrækker ikke at gøre dem.
Således indså jeg, at han og børn, der vokser op i meget tilladte miljøer, ser ud til de spørger, med deres handlinger, hvilke reaktioner: "Som du aldrig fortæller mig ikke, Jeg fortsætter og ved, lad os se, hvor langt jeg kan gå "," det at være gratis er meget godt, jeg kan endda lide at kontrollere dig, men synes du ikke, du skal opføre dig som en far? ". Det er ikke, at børn ved, hvordan de skal handle en far, men de ved det de har brug for en guide, fordi verden er meget stor for dem, og de har brug for en model at se på for at lære og udvikle sig, et spejl at se på. Hvis vi i stedet for at modellere står til din tjeneste, lærer vi dig ikke længere noget, fordi vi kun gør det, de bestiller og kommanderer, og Vi tjener ikke som reference.
Jeg indså dette og begyndte at kontrollere situationer mere. Det er ikke det, at jeg sagde "Nej" mange flere gange, det er det Jeg stoppede med at blive tjener for at blive far, model, guide. Jeg glemte traumespørgsmålet: Og jeg vil ikke oprette et traume? Jeg gik ud fra det, fordi det ikke kunne være det grundlag at basere uddannelsen af et barn på.
Jeg ved ikke, om jeg vil skabe et traume eller ej, tænkte jeg, det er ikke i min hånd. Hvad der er i min hånd er at gøre det rigtige, at gøre det rigtige, at vise dig, hvordan jeg gør det, at forklare tingene som de er, eller som jeg ser dem, ikke at lyve for dig, være ærlig, ydmyg, god person , respektfuld, for at huske ham, men uden at tvinge, fordi der vil være tidspunkter, hvor jeg virkelig vil lide at lege med ham, men der vil være tidspunkter, hvor jeg virkelig ikke kan eller ikke (jeg har været meget få), og jeg vil forklare det for ham.
Jeg vil give ham, hvad jeg kan give ham, men jeg vil ikke give ham, hvad han ikke kan være. Jeg vil ikke benægte dig kys, knus eller den dialog, du har brug for, men jeg vil ikke fortælle dig alt, fordi ikke alt kan være ja. Kort sagt, jeg vil respektere dig, som indtil nu, men Nu vil jeg lære dig at respektere mig også, og det vil jeg gøre ved at være konsekvent med mig selv og ikke gøre ting, der får mig til at føle mig utilpas, for at behage ham.
Det er vanskeligt at forklare det uden eksempler, men jeg tror, at mellem det, der er blevet forklaret og alt det, jeg har skrevet under så mange blogindlæg, forstås det, hvor jeg skal hen. Så i resuméet er jeg ikke længere bare hans ven (der er dem, der siger, at en far ikke kan være hans søns ven, der kun skal være hans far), Jeg er nu hans ven og også hans far, den, der siger nej, når du skal sige det, fordi det vigtige er aldrig at sige nej eller at sige det meget, så du lærer, hvad der er rigtigt eller hvad der er galt. Det vigtige er at vide, hvornår man skal sige det.
Derfor tænker jeg ikke længere med hans brødre, Aran og Guim, på traumer eller fremtidige ting. Jeg gør det ikke, fordi tingene konsekvente ikke behøver at blive gjort, så dine børn er eller ikke er en eller anden måde. Tingene gøres på en bestemt måde, fordi du synes, de skal gøres sådan.
Jeg besluttede ikke at slå eller straffe eller ydmyge dem for at undgå traumer. Jeg besluttede ikke at gøre det af respekt, fordi det er ikke gjort. Hvis for ikke at fortælle dem ting som de er, hvor langt de kan gå, og hvor de begynder at irritere andre, får mine børn et traume, fordi jeg synes synd på dem, traumet bliver ikke taget væk fra nogen, men jeg vil leve fredeligt for at have Jeg har gjort ting, som jeg synes, de skal gøres, respektere dem og behandle dem, som jeg gerne ville blive behandlet, og som jeg gerne ville have været behandlet, da jeg var et lille barn. Børn har brug for forældre, ikke tjenere (og heller ikke tontolhabaer).
