I betragtning af nærheden af Valentinsdagen, en dato, hvor vi fejrer kærlighed, ønskede vi at tale med psykologen Isabel García om kærlighed og den nye familie, når børnene ankommer.
Når vi bliver forældre, er det normalt med ændringer i forholdet. Om dette såvel som om sex i parret, jalousien over for børnene og parmodellen, som vi overfører til de børn, vi har talt med Isabel Garcia.
Når børnene ankommer, er det meget hyppigt at prioritere dem og for parret at gå i baggrunden. Hvilket råd ville du give forældre til at passe på forholdet?
Det er vigtigt at opretholde par øjeblikke, som de havde før. Find et tidspunkt at vie til hinanden, selvom det er lidt tid om dagen, uden hast eller forpligtelser, er det godt at opretholde kommunikationen, kontakt linket. Derudover styrker parternes bånd, når man leder efter komplikationer, blink, der også kan bruges foran børn. Det hjælper også med at finde et ugentligt hul i det mindste at gøre noget sammen, som det blev gjort før, ting vi gerne dele med hinanden, alt er værd, hvad hvert par kan lide: teater, koncerter, biograf, massage, gå til middag, tapas, en minitur ... Og noget grundlæggende er det sans for humor. Tag situationer med humor, vær klar over, at de små i et stykke tid vil kræve meget opmærksomhed og tid, og at forholdet til vores partner skal kobles sammen på en anden måde, det er ikke dårligt, det er en anden måde at udvikle sig på, med nyt elementer af sameksistens, der kan berige forholdet meget. også har plads til selvhjælp, at det andet par af parret en gang hver x gang (som hvert par kræver) tager sig af børnene, så hver enkelt kan gøre noget på egen hånd (gå på et museum, tage et bad uden at bekymre sig om noget, gå en tur, læse eller gå og drikke med venner ...) Dette er vigtigt, så du også kan "savne dig selv" og fortsætte med at "være dig selv".
En anden stor bekymring blandt forældre med børn er parets intimitet. Sex ændrer sig også, ikke altid for godt. Hvordan kan man holde lidenskab i live?
tale, fortæller os, hvad der sker med hver enkelt, og med masser af respekt, støtte og forståelse. Hvis det stadig er, er der noget, der har "skadet" os, fordi sex ikke længere er som før, måske er det praktisk at gå til en professionel, hvis der er tidligere situationer, der forhindrer os i at elske, som vi virkelig gerne vil have vores partner. Der er usikkerheder, der tager styrke i disse situationer, og det er vigtigt at arbejde dem, så de ikke undergraver vores forhold eller vores seksualitet. I et forhold er alt under udvikling, du kan fortsætte med at have storslået sex, selvom vi måske ikke er i stand til at have det så ofte af åbenlyse grunde til manglende tid, træthed, et barn der sover imellem ... osv. At fortsætte med at være kærlig, at have detaljer, at tage vores øjeblikke til at se os i øjet, eller fikse os selv eller at lide os, har normalt gode resultater.
Er der jalousi fra forældre til børn? Hvordan forenes begge kærligheder?
Fra mit synspunkt det er logisk, at der er friktion for følelsesmæssig flytning, når et nyt medlem kommer ind i familien. Husk, at tidligere etablerede roller giver plads til andre forskellige roller og variationer eller justeringer i de foregående. Det er ikke nødvendigt at forene begge hengivenheder, hvis begge hengivenheder sidder og udtrykker sig. Problemet kommer, når en af partnerne føler, at "de ikke længere modtager det samme", eller at "kun babyen modtager." Enhver følelse af denne art skal kunne udtrykkes, indsamles og løses. Til dette er det nødvendigt at have en god kommunikation med par og have den vilje, at alle familiemedlemmer føler sig taget af. For at gøre dette skal alle medlemmer "give", og alle skal "modtage". I ethvert sundt affektivt forhold, normalt, jo mere du elsker, jo mere kommer det tilbage til dig. Hvis der er nogen "knude" midt i alt dette, ville det være praktisk at gennemgå, hvor det kommer fra, og om nødvendigt at behandle det.
Alle medlemmer skal "give", og alle skal "modtage." I ethvert sundt affektivt forhold, normalt, jo mere du elsker, jo mere kommer det tilbage til dig.
Børn assimilerer det, de ser hjemme som normalt. Tror du børnene gentager parretmodellen, de ser hos deres forældre? Hvordan kan vi formidle en sund parmodel?
Børnene er faktisk opret et vedhæftningsfilter baseret på hvad de lever i de første leveår (og selvfølgelig de følgende). Når dette filter er oprettet, går mennesker normalt "at replikere det" i vores fremtidige følelsesmæssige bånd, så det er meget vigtigt at vide, hvordan man etablerer sig med vores børn en sikker vedhæftning. Dette er det stærkeste grundlag for fremtidig følelsesmæssig stabilitet. På den anden side absorberer børn absolut alt fra det følelsesmæssige miljø, de er opdrættet i, så vi kan ikke formidle en model af et sundt par, medmindre vi virkelig er et "sundt" par. For at gøre dette, hvis der er et følelsesmæssigt nukleart problem i nogen af medlemmerne, skal der arbejdes. Og hvis der er forholdsproblemer, skal de også arbejde. Under alle omstændigheder er det vigtigt, at vi ikke holder børnene ansvarlige eller bliver vidne til de problemer, vi måtte have som et par. De er børn, og vi er voksne. De er nødt til at dedikere sig selv til at lege, at kende sig selv og verden, til at erhverve sikkerhed, selvtillid og styrke til at udvikle sig i al deres fylde og potentiale, og vi er ansvarlige for give dem et følelsesladet miljø, der fremmer detSå hvis der er noget, vi ikke kan kontrollere, eller som forhindrer os i at give dem dette, skal vi se, hvad det er, og give det en løsning så hurtigt som muligt.
Hvordan og fra hvilken alder tror du, at der er at tale med børnene om par kærlighed?
Når de kræver det. Hvis vi har været i stand til at skabe stærke og sunde kommunikationskanaler med vores børn, vil de komme til os for at spørge os om de ting, de har brug for. Dette inkluderer også, at vi kender vores børn, og at hvis en af dem ikke spørger direkte, men vi opfatter, at han er interesseret i emnet, vil vi overveje, om han har brug for mere information eller i det mindste overføre, at vi vil være der for at give det til ham eller henvise ham til en Sikker informationskilde om nødvendigt senere.
Endelig, hvilke ligheder er der mellem parret og kærligheden til børnene? Er der forskellige typer kærlighed?
Selvfølgelig Der er lige så mange typer kærlighed, som der er forskellige mennesker i verden. Men de grundlæggende ingredienser, der ikke skulle mangle i nogen af disse kærligheder, er Respekt, kærlighed og gensidig støtte.
Vi takker Isabel García for at have givet os denne samtale til babyer og mere. Jeg er sikker på, at det vil hjælpe mange forældre, der måske føler sig identificeret med nogle af de situationer, vi har løst.
