Jeg leder stadig efter måder at forklare, hvordan vi kan forene forældre med respekt og empati med behovet for at acceptere, blive enige, forklare og endda pålægge visse grænse.
Han sagde, at grænserne er respekt, ikke forstået som noget ensidigt, fra far til søn, fra voksen til barn, men som en generel formel, hvor man kan udvikle sig som mennesker og etablere forhold til andre.
Det er ikke let at konfigurere vores vision og vores automatiske reaktioner, især hvis vi er blevet uddannet med "værktøjer" såsom ydmyghed, sammenligninger, straffe, råb, kinder, drilleri eller eksplosiver, når der var en konflikt eller et sammenstød mellem vores ønsker eller børns behov og dem fra den voksne, der tog sig af os. Det er skræmmende at gå over og falde med at gentage de samme ordninger, men det er også skræmmende ikke at vide, hvordan man uddanner og vejleder børn. Så vi skal først være klar over noget lignende grænsenes art.
Ordet grænse
Det er et ord, der fra en empatisk opdragelse ser ud til at frembringe en vis frygt, da det frygter, at begrænsning styrer friheden og kreative impulser, pålægger vores indflydelser eller normer over de små naturlige behov og ødelægger dem i deres egenskab af selvregulering og læring.
Fra en autoritær og voksencentreret opdragelse frembringer det ikke afvisning, fordi det anses for, at grænsen bestemmes af den voksne med deres ryg, endda til børns evolutionære behov, fordi uddannelse formes efter det, der forventes i samfundet, og det er ikke tillid til, at Barn er i stand til selv at opdage, hvad der er egnet, fordi tilstrækkelig identificeres med god.
Men ordene er i live, og deres betydning kan være meget forskellige, afhængigt af hvem der udtaler dem. Selv ved at flygte fra en dikotomi mellem måder at se uddannelse konfronteres eller imod, kan vi simpelthen nærme os ordgrænsen med tillid og lad ham forklare, hvad det virkelig betyder.
1. m. Ægte eller imaginær linje, der adskiller to lande, to lande, to territorier. 2. m. Slut, periode U i apposition i tilfælde som grænsedimensioner, begrænset situation. 3. m. Ekstrem, der kommer en bestemt tid. Grænsen for denne periode er fast. 4. m. Ekstrem, der kan nå det fysiske og humøret. Han nåede grænsen for sine styrker. 5. m. Mat. I en uendelig række af størrelsesordener, fast størrelse, som vilkårene for sekvensen i stigende grad nærmer sig.
Derefter kan vi selvfølgelig kigge efter andre ord for bedre at forklare virkeligheden, hvis grænsen overhovedet ikke behagede os.
Jeg kan godt lide det, det er naturligt, og det er lidt modstrøms at bruge det, fordi for mig, grænsen er ikke noget eksternt pålagt af andre, men det er den sikre, virkelige eller følelsesmæssige indkapsling, som vi som plejepersonale og undervisere leverer til barnet, der kan udvikle sig autonomt i frihed indeni, beskyttet i hans eksperimentering, men uden at skade eller skade nogen.
Negative følelser og aggressivitet
Når babyen bliver et barn, reagerer hans opførsel ikke altid på det ægte, autentiske behov, men mange gange bliver vi nødt til at kunne læse, så at sige, at han skjuler sig i følelsesmæssige manifestationer eller i dine ønsker.
Den første ting vi spørger os selv er, hvis aggressivitet er noget naturligt eller lært. Mange forældre, også dem, der behandler deres børn med maksimal lækkeri, finder ud af, at deres barn udtrykker deres følelser eksplosivt og endda kan gøre det aggressivt.
I miljøet, skolen eller tv er der grunde til bekymring. Andre voksne eller andre børn kan have holdninger, som vores barn kopierer eller modtager, som ikke er helt ønskelige og gengives derhjemme. Lad os ikke glemme, at barnet endnu ikke er i stand til at forstå og kanalisere deres negative følelser.
Vred, misundelse, jalousi og vrede er naturlige følelser. Vi kan ikke benægte dem, og det er heller ikke sikkert at undertrykke dem, men hvis vi har det, og det ikke kun henviser til børn, kender vi dem, identificerer dem og formår at kanalisere dem på måder, der ikke skader os eller andre.
Dog kl markér grænserne for udtryk for negative følelserVi er nødt til at undgå at beskylde barnet, mærke hans opførsel ved at få ham til at tænke, at det er dårligt at føle, benægte hans følelser eller endda undgå ethvert udtryk for vrede, da det også kan være kontraproduktivt, når det undertrykkes for meget. Den rigtige måde ville være at tilbyde dig ressourcer til at forstå, hvordan du har det og årsagerne til det, verbalisere dine følelser og lade den negative energi udtrykke sig på en ikke-aggressiv måde.
Der er ingen universel opskrift, da vi alle er forskellige. Der er børn, der snart opnår en verbal evne, der vil hjælpe dem meget med at forstå, hvad der sker, og meget empatiske børn, der naturligt forbinder med andre og med sig selv. Men det er ikke altid sådan.
En lille to år gammel kan være mættet med følelser og oplevelser det forårsager ham bekymring og en nervøs tilstand, der får dem til at eksplodere med et raseri: noget, der er sket i skolen, opdager, at han ikke ønsker, at en anden skal røre ved hans legetøj, lillebrorens ankomst eller en vred samtale med sine pårørende er grunde Så jeg er bange
Selvom raserianfald er lidt forudsigelige, hvis vi tager børn til deres egen fysiske eller følelsesmæssige udholdenhed, er de også en normal form for personlighedsudvikling. Når de sker, og sikrer barnets og andres sikkerhed, kan vi ikke gøre andet end at forblive tilgængelige og til stede uden at blive vrede i håb om, at barnet er klar til at genvinde ejerskabet til sin følelsesmæssighed.
Og herfra når vi en af de ubestridelige grænser: det er ikke tilladt at skade nogen eller ramme nogen. Denne adfærdsnorm skal til enhver tid angives på en fast og konsekvent måde. Når en baby gør ondt ved vores amning, eller hvis vi kaster et legetøj og holder det, skal vi forklare, at det gør ondt og ikke kan gøres. Selvfølgelig skal vi os selv og miljøet, være konsekvente og aldrig bruge fysisk straf, fordi at ramme er en dårlig ting i sig selv, som ingen, voksen eller barn, har ret til at gøre. Vi bør endda kontrollere indholdet af historier og film, for ikke at forudse udsættelsen for voldelig adfærd, før barnet er parat til at rationalisere dem og betragte dem som en uacceptabel adfærdstilstand.
Selvom vi ikke er sikre på, hvor meget vores barn forstår, hvad vi siger, skal vi forklare, fast og blidt du kan ikke skade andreheller ikke forældrene. Og det er, at det at sætte grænser for barnet begynder grundlæggende med, hvad forældrene siger, men frem for alt vi gør. Derfor er det så vigtigt at holde hånden, selv for en lille svøbe og stoppe, holde din hånd, ethvert slag, du prøver, den lille, at give os. Børn lærer ved eksempel såvel som ved ord.
Bortset fra denne fast ejendom, som er den for ikke skade andre fysisk, vil vi finde andre måder, vi er nødt til at sætte grænser for: at spille, til udforskning, til tonen i ord og deres indhold, til opførsel i samfundet. Vi vil i følgende emner se, hvordan man adresserer dem inden for den nødvendige frihedsudvikling for børn og deres naturlig opdagelse af grænser.
