I Faderens Måned og i betragtning af at i dag Fars dag i Spanien, ville vi lave et interview med vores Armando, en engageret og kærlig far, som mange følger i bloggen.
For et par dage siden inviterede vi dig til at stille de spørgsmål, du gerne vil have, som han venligt har besvaret, altid med den sunde fornuft, der kendetegner ham. Vi har delt interviewet i to dele for at gøre det lettere at læse. Vi savner det.
Tror du, at kærligheden til din kone ændrer sig fra det øjeblik, hun er mor? Vokser det, er det anderledes? Ændrer familien kærligheden i parret? Hvordan så du det før, og hvordan ser du det nu? Argumenterer du mere eller mindre?
Da vi er forældre, har vores forhold naturligvis ændret sig. Først fordi vi nu har tre børn og mere ansvar og for det andet fordi syv år er gået, siden vi fik det første barn, og logisk set vokser vi også som mennesker. Alt dette betyder, at vi modnes individuelt, men at vi også modnes som et par. Med flere mennesker derhjemme er der flere punkter at tale eller diskutere, flere beslutninger at tage, og generelt diskuterer vi nu mere end før. Nå, måske, mere at diskutere, nu debatterer vi mere end før, fordi der er flere spørgsmål, vi er nødt til at kontrollere. At have børn tester et forhold, fordi han er meget træt fysisk og psykisk. Derfor er der forhold, der ender med at bryde, når babyen ankommer. I vores tilfælde har jeg en fornemmelse af, at vi kommer bedre sammen end før (jeg antager, at børn kan hjælpe med at forbedre forholdet, eller gøre det værre, hvis det ikke var for godt), men jeg har også en fornemmelse af, at det bedste er endnu at komme. Der er så mange timer, som vi dedikerer til vores børn for at være små og afhængige af, at de i øjeblikket er mere uafhængige, der vil være tid til mange flere ting, blandt dem at kunne tale med Miriam uden at børnene ringer til dig fra forskellige punkter i hjem, fordi de har et presserende behov.
Hvordan har du levet levering af din kone? Hvad har du følt, da du så hende i fødslen, smerten ved sammentrækninger ... en slags skam, synd på hende? Jeg har altid spekuleret på, hvad en mand føler overfor sin kone i det øjeblik.
Jeg vil sige, at du føler dig lidt hjælpeløs, fordi du vil gøre noget for at hjælpe, og at du bare ikke ved, hvad du skal gøre, eller hvordan man gør det. Synd ... det smager dårligt, at det gør ondt, og det smager dårligt, at det er træt, men det er ikke skam eller sorg, for da, når du ser barnet krone, når du ser, at det skrider frem, føler du, at det næsten er som magi, og du kan ikke føle sorg eller Synd for nogen, der laver magi, men beundring. Det er grunden til, at en mand kysser sin kone, når han føder, for at sige "du har gjort det!". Jeg ved ikke ... Jeg kunne ikke se den første, og det var lidt underligt, men de to andre så jeg dem live, ved deres side, og de er to øjeblikke, som jeg vil huske hele mit liv.
Hvordan organiserer du dig i skole med tre børn? Hvordan er intimiteten mellem et par, der tager skole med børn og voksne?
Det var virkelig kompliceret at samle med tre børn. Vi har en seng ved siden af vores, hvor mediet sover, og da det bevæger sig meget og vi ikke har tillid til, besluttede vi at lægge en barriere, der delte begge senge, til trods for at være sammen. Så var der området efter barrieren fri for fare for Guim, siden da kom mor. Men med Jon på den anden side var der ingen mulighed for at skifte side til den lille for at give ham et alternativt bryst. Desuden, da barnet vågnede, gjorde Jon det også, og den næste dag syntes han at være mere træt. Af denne grund foreslår vi, at du sover på dit værelse, i din seng og aftalt. Siden da sover han alene, og vi samler os med to børn, hvor han virkelig er cocky med en, fordi Aran stadig ligger i sengen fastgjort til barrieren. For så vidt angår privatlivets fred er det som altid fra det øjeblik, de falder i søvn, indtil den første opvågning kommer, der er et tidsrum på ca. 2-3 timer, hvor det er ret vanskeligt at vække dem op. Det handler om at drage fordel af disse øjeblikke.
Har du tre børn, hvordan organiserer du spillet? Hvert barn vil kræve et spil for hvert at have en alder. Er der et tidspunkt for alle, eller spiller du noget til fælles?
Sandheden er, at vi ikke organiserer det på nogen bestemt måde. Vi fortsætter bare med at lege og lege. Der er tidspunkter, hvor tiden er inde for os til at spille sammen, og der er tidspunkter, hvor vi kun spiller med en især, eller måske med to. Jon, den ældste, er meget autonom og kan bruge timer på at gøre sine ting (tegning, maleri, læsning, med iPad osv.), Mediet beder om mere leg, men har noget, som Jon ikke havde i sin barndom, en ældre bror Med dette mener jeg, at de begge spiller meget sammen, og det giver os mere luft til forældrene til at dele, hvis det er nødvendigt.
Hvis jeg husker rigtigt, havde du et stort efterspurgt barn ... hvordan kombinerer du det med resten af dine børn? Skal du bruge mere tid end andre? og i bekræftende fald, hvordan gør andre det?
Ja, som du ved, er udtrykket "stor efterspørgsel" ikke andet end en måde at kalde eller klassificere nogle børn, der, når de er normale, har mærkelig opførsel sammenlignet med de fleste børn. Jon, den ældste, var en stor efterspørgsel efter en baby. Efter årene vil jeg sige, at ting med 3 eller 4 år roede sig meget. Nu med syv er han et barn af de mest autonome, så lige nu er der intet, der er et problem. Mediet var også meget krævende, men jeg vil ikke sige, at han var et stort efterspørgsel efter et barn, fordi adfærden på trods af meget vanskelige tider ikke var så intens som med Jon. Med hensyn til Guim, den lille, havde vi følelsen af, at det ville være det også, fordi de første måneder har været meget, meget hårde. Nu med næsten et år på den anden side kan han være sammen med velkendte mennesker, at vi ikke er forældre, og han bruger også tid på at lege med sine brødre, så selvom han næsten altid er i arme og rygsæk, er han ikke så intens som den ældre.
Du opfatter i dit miljø en slags karakteristisk behandling til fordel for et af dine børn til skade for andre, og det er sådan du handler. Vi er meget bekymrede over dette spørgsmål om "favoritisme", og vi er rasende over, at en relativ slægtning kommer til at "tilbede" et af vores børn og glemmer hans brødre. Og hvis du tillader mig et andet spørgsmål: synes du, i din oplevelse som far og sundhedsperson, at børnene "i midten" (det 2. af tre søskende, det forstås) er mere problematiske eller modstridende?
Sandheden er, at jeg aldrig har bemærket nogen behandling af fordel over for nogen af vores børn af nogen. Det er sandt, at den lille, fordi han er den lille, tiltrækker flere udseende, men alle spiller også med de ældste og taler med dem, så vi har ikke lidt det problem. Hvis det skete, ved jeg ikke, jeg ville prøve at undersøge mine andre børns følelser, for at se, hvordan de har det (fordi der vil være børn, der ikke påvirker dem), og i tilfælde af at observere følelser af afvisning ville jeg prøve at tale med den voksne, der så lille takt elsker en og lader resten være til side for at forklare ærligt, hvad mine andre børn føler. Med hensyn til det andet spørgsmål bliver det normalt sagt ja, og i mit tilfælde ser det ud til at blive bekræftet, fordi mediet har samlet os et par stykker. På det seneste ser det ud til at være roligere, og måske kunne vi relatere det til alder snarere end det faktum at være den midterste. Jeg kan huske, at Jon, den ældste, havde flere raserianfald i sin alder og var mere intens på mange måder, sværere at omdirigere. Dog er han nu et meget kommunikativt barn, der ikke giver noget problem. Måske er det et spørgsmål om hukommelse, måske hvis Aran (den nu midterste) nu var 7 år gammel og Jon (den nu ældre) igen var 4 år gammel ved at gøre de ting, han gjorde så, ville han sige det samme, at mediet synes at være det værste . Jeg er et medium (jeg er den 4. af 6 brødre), og hvis jeg skulle sige, hvilken er den mest "perle" af alle, ville jeg sige, at det er den mindste, den sjette.
I morgen offentliggør vi anden del af interviewet til vores Armando, som fortsat vil besvare de spørgsmål, du har sendt ham.
