En af grundene (af så mange) til, at du ikke skal slå en dreng eller pige, er det eksempel, vi giver dig ved at gøre det. Noget som at foregive at undervise i, hvordan man gør ting godt gennem kind og smerter, lær hvad der er rigtigt med noget, der er forkert. Situationen kommer til det absurde, når et barn rammer en anden, og for at lære ham ikke at slå, siger vi "Hold ikke fast!" og så slap vi dem som straf for at ramme: Jeg slår dig, så du ikke rammer.
Kom nu, det siges, at "ikke slå dine børn, så de ikke lærer at slå", og mange gange, når nogen spørger "Hvorfor rammer mit barn?" der er dem, der svarer: "fordi du vil have ramt ham, eller fordi han har set nogen ramme". Det er dog ikke et korrekt svar, fordi der er flere grunde, og det er ikke altid til visuel læring. Faktisk er det sket med mig. Hjemme slår vi ikke dem eller straffer dem, men mine børn har ramt andre børn. Vil du vide, hvad årsagen kan være? Hvorfor ramme, hvis vi aldrig har ramt dem?
Hvis grådning er måden at sige, at du ikke har det godt, kan slå kan være måden at sige, at du er vred
Vi ved det, vi er klare: når en baby græder, fortæller du dig, at den har brug for noget. Han siger ikke hvad, fordi han græder og periode, men han fortæller os, at han ikke har det roligt, og det er vi, der skal vide, hvad der sker med ham. Når de vokser op og har en mindstealder, lærer de at bede om mange ting på en anden måde, idet de peger med tegn, som vi lige har forstået osv., Og grædet er mere relateret til smerte eller lyst, som ikke er givet af os, følelsen af, at vi bliver uretfærdige eller at vi ikke lever op til deres forventninger til at nægte dem noget de ønsker.
Og hvorfor græder de? Fordi de ikke ved, hvordan de skal fortælle os det, "var jeg meget ophidset over, at du gav mig det lige nu, fordi jeg ikke kan tænke på noget andet, og jeg ville elske at være i stand til at røre ved det i et stykke tid og se, hvad det er. Du lader mig ned, og det vil koste mig at komme mig efter denne afsky ... måske taler jeg ikke med dig i de næste 4 minutter. " Jeg har tilføjet de 4 minutter som en humor, fordi vi mange gange finder to børn, der kæmper til døden for et objekt, som om deres besiddelse betød forskellen mellem at leve eller dø, og efter at vi havde interced og forsøgt at løse meget alvorligt problem, vi er klar over 4 eller 5 minutter senere genstanden ligger forladt mens børnene, som for få minutter siden stod overfor hinanden i en krig, hvor kun én kunne overleve, spiller noget andet, som om de var de bedste venner siden før de blev født.
Til hvad der gik, da de ikke er i stand til at udtrykke sig de bruger de værktøjer, de har og kender, i dette tilfælde gråd, for at bede om, hvad de vil have. Hvordan udtrykker de deres vrede nu? Fordi en vrede raser ud, øges pulsationerne, og kroppen forbereder sig på flugt eller kamp, aktiverer vores mest primitive hjerne og blokerer den rationelle hjerne.
De voksne, der hjalp os mest med at kontrollere vores vrede, fordi de forklarede tingene for os med kærlighed og vidste, hvordan man argumenterede hvorfor og hvorfor ikke af ting, vi er i stand til at kontrollere vores rabies, får adgang til en masse og ser efter effektive måder at udtrykke på vrede og finde en løsning (eller prøv at finde den). De voksne, hvis rabies kontrollerede os med irettesættelser, så vi holdt kæde eller ignorerer vores klager, uden at tage vores følelser alvorligt, lærte vi at drukne vores behov, og det er svært for os at blive vrede, fordi vi simpelthen er blevet konformistiske. Og de voksne, der tilladte os alle raseri, lad os klage, råbe, slå og ingen fortalte os, at det ikke er gjort, men "de var små ting", fordi de stadig er mennesker med lidt kontrol over deres vrede og En god mulighed for at miste humøret.
Deri ligger den store forskel, at der er voksne, der opfører sig som børn, og der er andre, der er så rationelle eller så dæmpet i deres ønsker og forventninger, at de stort set har blokeret impulsen af vrede og ved, hvordan man kontrollerer det.
Alt dette forklarer jeg for at få dig til at se, at små børn er på det tidspunkt, hvor de føler, at kroppen er sat til hundrede, som ønsker at frigive al den spids af energi på nogen måde, og da dens rationelle del ikke tillader dem at kontrollere , de slipper deres vrede med skrig, gråd, vrede og slå, ridse eller klemme med fuld kraft. Hos voksne, fordi denne proces går fra "Jeg bliver ikke vred" til "Jeg skrig og bryder ting", gennem "Jeg bare skrig", "Jeg siger alle de sværgede ord, der opstår for mig" osv.
Kom nu, at børn ikke rammer, fordi de har lært at indsætte (det kan også ske, øje), men fordi de endnu ikke har lært at forklare med ord, hvordan de har det, hvad de forventede at ske, og hvorfor de er urolige.
"Slå ikke, snak"
Det er en af de sætninger, som jeg normalt siger til mine børn, når jeg ser, at de ikke kan finde en måde at styre en konflikt og ender med at trække deres hænder. Jeg adskiller dig Jeg beder dig om ikke at holde dig fast, og jeg beder dig tale. "Bliv ikke slå, snak. Fortæl ham, hvorfor du blev vred. Fortæl ham, hvordan du har det." Ingen kan lide at gøre andre vrede, for ikke at sige, hvis de andre er dine brødre, så det er værd at sige årsagen til vrede, så den anden kender ham, at nogle gange den anden ikke engang ved, hvad historien handler om, når Han har modtaget det første slag.
Efterhånden skal du arbejde på disse situationer, så de gradvist lærer at udtrykke deres følelser og i rebound forstår de selv deres følelser og følelser. At de er klar over, at de er vrede, hvorfor de er vrede, og at de ser, at vi er klar over det, og at vi ved, at det er vigtigt for dem. "Det ser ud til, at du har været vred, og jeg ved, at du vil slå ham, men du kan ikke. Han holder ikke fast. Hvis han har gjort noget forkert, skal du fortælle ham det. Forklar det for ham, så han ved, hvad der har generet dig." Og så fungerer det ud fra det, fordi du ved, han har været vred, fordi hans bror på det tidspunkt har taget et legetøj, der hører til ham (broren), og som han ville lege med. Og så vil det være nødvendigt at forklare, at ja, at han er vred, men at han ikke skal glemme, at legetøjet ikke er hans, men at han kan bede sin bror om at forlade det, når han er færdig med at lege med det.
Det er bare et eksempel på så mange, men dybest set, hvad jeg vil afklare, er det vi taler om et instinkt, som er normalt, som er en løsning, som de prøver, hvis det fungerer, men som forældre vi må ikke tillade det. Vi accepterer vrede, vi accepterer dine følelser, men ikke løsningen.
Hvis vi som sagt ikke engang accepterer vrede "bliver ikke vrede over, at det ikke er så meget", "du kan ikke være vred på det vrøvl", "hold kæft, du har ikke ret", kan vi opnå impulskontrol, men baseret at kontrollere deres følelser af retfærdighed eller uretfærdighed, og dette er farligt, fordi et barn kan miste kritisk evne til tingene omkring ham til at give det til voksne, hvilket synes at være dem, der ved, hvornår man bliver vred, og hvornår ikke. Og når det gives til andre, kan du være et offer for noget uden at se "så alvorlig" (fra et kontrollerende par til en regering, der efterlader dig uden rettigheder).
Billeder | Thinkstock
Hos babyer og mere | Hvad gør jeg, hvis mit barn bider eller rammer ?, lærer vi dem at slå uden at lægge mærke til ?, Lydighed er farligt: Milgram-eksperimentet
