Der er et meget grundlæggende uddannelsesprincip, der siger det du kan ikke foregive, at andre gør det, du ikke gør, eller hvad er det samme, at "gøre hvad jeg siger, ikke hvad jeg gør" er en meget dårlig uddannelsesmetode, der er rettet mod fiasko, fordi børn ser mere på vores eksempel end med vores ord.
Som vi forklarede for et par år siden, er det at undervise et barn alt, hvad vi gør, når vi ikke uddanner dem, og det er derfor, vi forældre skal reflektere lidt over, hvad vi beder dem om at gøre, fordi vi kræver ting, der er helt overbeviste om, at det er det bedste, men så viser det sig, at vi ikke gør dem: de ni ting, vi forventer af vores børn at gøre, og så gør vi ikke det.
1. At adlyde uden at stille spørgsmålstegn
I flere årtier har det været lydigt at være lydig af voksne: "hvor godt, hvad et lydigt barn", "hvad børn så veluddannede, hvor lydige de er", når virkeligheden er, at Lydighed kan være farlig på mange måder. Selvfølgelig er der tidspunkter, hvor et barn skal adlyde sine forældre, at der er meget farlige situationer, men det skal være klart Jo mere lydigt et barn er, jo mindre er han nødt til at tænke. Jo mere han følger sine forældres instruktioner, desto mindre vil han vide, hvorfor han gør, hvad han gør, og følgelig, desto mindre ræsonnement vil han have.
Ideelt set uddanner vi børn ved at hjælpe dem med at løse de situationer og problemer, de står overfor. Lad os tale med dem, tale og give os deres mening, deres løsning, hvordan de ville gøre det. Dette betyder ikke, at vi er nødt til at gøre, hvad de siger, hvad de vælger, men vi skal lade (og styrke) dem til at tænke.
Og børn, før de bliver tvunget til at adlyde i alle situationer, der opstår for os, klager, sliber og giver deres mening, som vi ville gøre, når vores chef tvinger os til at gøre noget, der ikke synes rigtigt for os, eller når nogen forventer, at vi adlyder uden at sige noget.
2. At de ikke er lunefulde
Det før tegningerne kun blev set på et bestemt tidspunkt, og nu er der ikke kun kanaler, hvor du kan se dem på alle døgnets tider, men også kan se dem online. Det før legetøjsannoncerne kun var til jul, og nu er de hele året. At børn plejede at snige sig for at have det sjovt uden for huset, og nu køber vi ting for dem at lege inde og ikke være i fare på gaden. Før børn måtte holde ud, hvis deres forældre ikke tilbragte meget tid sammen med dem, og nu har forældrene det dårligt og køber deres kærlighed og erstatter den mangel ved at købe dem ting.
Kom nu, vi gør dem lunefulde for os, og erstatter vores tid med dem med materielle ting, og så beder vi dem om ikke at være lunefulde ... netop når vi selv altid leder efter, hvilken tur de skal gøre, hvilke sko der skal købes eller hvilken mobiltelefon der skal erstatte den vi fortsætter, fordi vi Vi køber som en præmie. En pris for alt hvad vi arbejder. Et "Jeg køber det, fordi jeg fortjener det", i stedet for at overveje, at det ville være bedre ikke at fortjene det, arbejde lidt mindre og være i stand til at tilbringe mere tid med vores børn, så af den måde spurgte de os heller ikke så mange materielle ting.
3. Lad dem dele deres ting
Hvor mange mennesker har du forladt dit ur i de seneste dage? Og din mobil i et par timer? Og din bil? Din lejlighed? Dine sko? Dit tøj? Din tegnebog? For hvis svaret er "ingen", ser det tydeligt ud, at vi ikke deler vores ting for meget. For børn er legetøj deres legetøj, og hvis de leger med dem eller har dem ved deres side, for om lidt tid vil de, det er ikke fair for et andet barn at tage dem og lade ham, især hvis vores søn ikke ønsker at forlade dem.
Vi forveksler deling med solidaritet, og vi håber, at børn lærer fra en tidlig alder. De er meget i stand til at hjælpe andre mennesker, andre børn, men det ser ud til, at de har klarere end os ejendommens værdi, og det er de, der skal beslutte, hvornår, hvordan og hvad de skal forlade andre børn.
Stille, der kommer en tid, hvor de gør det, fordi de opdager, at de kan lide det, når andre børn låner dem deres ting ... det er ikke noget, vi er nødt til at lære dem fra meget ung alder.
4. Klag ikke, når vi ydmyger dig
Det er klart, at idealet aldrig er at ydmyge dem, men uden at have lyst til eller ønske, gør mange forældre det: de taler om dem som om de ikke var til stede, og på en måde føler de sig latterlige (eller latterlige). De taler med dem om alvorlige ting, hvornår der er mennesker forani stedet for at vende sig væk og i et øjeblik af intimitet diskutere noget. De råber på dem, de rammer dem, de får dem til at føle sig dårlige, de skader dem fysisk og psykologisk for at uddanne dem, og de forventer, at de synes, det er godt eller normalt.
Så hender det, at de hopper, klager, og forældrene stadig gør det værre, som en lovovertrædelse. Rider vi ikke voksne i vrede, når nogen ydmyger os på en eller anden måde? "Hvad er blevet troet? Hvem tror du, det er at tale sådan med mig?"
5. Lad dem spise det, de ikke kan lide
Selvfølgelig laver de ikke mad, som vi gør, men at foregive at spise det, de ikke kan lide, er lidt mærkeligt, for når vi laver mad til os selv, plejer vi ikke at gøre, hvad vi ikke kan lide: ”Godt, i dag jeg Jeg har lavet en torskopskrift, som jeg ikke kan tåle. "
Ja, selvfølgelig er der forældre, der siger, at "se godt ud, jeg kan heller ikke lide det, og jeg spiser det godt," men vi kan ikke forvente, at børn let forstår det. I disse tilfælde kan "prøv det, spis lidt osv." Gå godt, selvom vi ikke må fortvivle: hvis vi altid laver sund mad, hvis der altid er sund mad derhjemme og vanvittigt knap, vi kan være rolige, fordi de spiser, hvad de spiser, vi vil vide, at de spiser godt. Forældrenes eksempel gør resten, og mange gange er det, når de er ældre, når de beslutter at spise, hvad de ikke engang smag som børn på grund af den enkle kendsgerning, at andre gør det også, eller fordi de ved, at det er sundt, og de vil passe på sig selv.
6. At de er i stand til at kontrollere deres frustration
Eller hvad er det samme, at der sker ting, der ikke kan lide og ikke klager, når det netop er det mest logiske. Det andet er, at svaret er for stort for det, vi betragter som logisk, men dette er noget, som de selv former over tid, efterhånden som de støder på flere problemer og situationer at løse, mens de opdager den verden, hvori De lever og relativiserer deres problemer med hensyn til andres.
Er vi i stand til at kontrollere frustration? For som Carlos González siger, det er nogle gange forældrene, der ikke tåler deres frustration:
Tolerance over for frustration er ikke noget, børn skal have, men forældre. Når et barn er frustreret, reagerer han normalt (skrig, gråd, bliver vred), og voksne bør tolerere hans frustration. Det betyder ikke at give ham alt hvad han beder om. Vi tillader ham ikke at lege med ild: vi fjerner lighteren og det er det. Men når du fjerner lighteren, bliver du vred, og hvad vi ikke kan gøre, er at skælde dig ud for at være vred ("Hold kæft på én gang, vær ikke tung!") Eller latterliggør ("Hvor grimt bliver du, når du græder"). Hvis vi kan, fjerner vi det i en lettere i en distraktion og undgår konflikt. Og hvis ikke, udholder vi os: Han græder, og du er nødt til at prøve at trøste ham.
7. Undlad at afbryde, når andre taler
Hvilken irritation, da vi var børn, og de fortalte os, at "hold kæft, at de ældste taler", og vi var nødt til at tie stille i en enorm tid, fordi de aldrig gav os ordet. Og alt for at se, at blandt dem voksede voksne kontinuerligt på dialoger og ikke respekterede skift.
Du kan fortælle et barn "vent et øjeblik", hvis du kommenterer noget med en anden person og kommer direkte for at tale om et andet emne, men nogle gange de vil også gribe ind om noget, der bliver talt om, og mange forældre lader dem ikke.
8. Må ikke sverge ord
Eller taco eller dårlige ord. Dette er en klassiker. De kan ikke, men vi lader dem gå, og det gør os glade, og så bliver vi vrede, fordi vi opdager, at de ikke kun husker dem, men er i stand til at indlejre dem dygtigt i deres dialoger. Det ser ud til, at vi siger dem endnu flere gange, end vi gør, bare fordi de håndterer dem perfekt.
Her og enhver, der gør det, han finder bedst, men hvis de siger dem, vil det være til noget ... I mit hus er de for eksempel relativt tilladt af samme grund, men vi henleder dem opmærksomhed, når de går forbi, når de misbruger dem, og når de gør det uden for hjemmet. På samme måde som du ikke opfører dig det samme på et hospital som i dit hjem eller i en butik som i dit hjem, skal du lære, at du ikke taler det samme med andre mennesker end i et tillidsklima.
9. Bed dem om ikke at råbe eller slå dig
Ikke i alle tilfælde selvfølgelig, men det er meget nysgerrig at se nogle forældre råber på deres børn "Jeg sagde, at du ikke skal råbe på mig!", eller rammer dem, mens de siger "No-se-pe-ga! Far bliver ikke ramt!"
Billeder | iStock
Hos babyer og mere | Hvis du ikke ønsker, at dit barn skal være som dig, skal du ændre, skrik skader børn? Et biologisk respons, tegn på, at dit barn er veluddannet
