Hvornår er det praktisk at starte med vores børns seksuelle undervisning? Hvordan taler vi om det, når de er små? Seksualitet og dens tilgang er et emne, der normalt skaber tvivl (og undertiden beskedenhed og endda skam) hos forældre, men en god sexundervisning Det er vigtigt for udviklingen af vores børn fra starten.
Seksualitet starter ikke i ungdomsårene
Det er almindelig overbevisning, at seksualitet ikke eksisterer før sent i ungdommen, men det er ikke sådan: mennesker er kønne væsener, siden vi blev født, er ikke noget, der detonerer i en bestemt alder. Enhver forælder med små børn kan observere, at de stiller spørgsmål, at de rører ved (børn har f.eks. Erektion fra en tidlig alder), at de er nysgerrige efter det ... deraf vigtigheden af at tale med dem om emnet, at være der og ledsage dem i deres udvikling fra begyndelsen.
I førskolealderen drenge og piger lærer meget, meget om deres krop: delene, deres navne, hvilke følelser de overfører ... Der er ingen kønsforskelle: alle gør, og alle vil udforske.
Mellem 18 måneder og 3 år De bliver opmærksomme på deres krop, om de anatomiske forskelle mellem drenge og piger og kan begynde at røre ved deres kønsorganer med nysgerrighed og glæde. Vi skal ikke bekymre os, det er normalt, det er ikke tegn på noget dårligt. Sensuelle konnotationer af seksualitet er noget af voksne, de har dem ikke, er mere grundlæggende end alt det: "Jeg føler ting, som jeg kan lide, jeg udforsker og opdager, og på samme måde som jeg rører mine ben, fordi jeg rører ved mine kønsorganer." Det er enig vis dem navnet på alle dele af deres krop, ikke bare forblive i hoved, hænder, fødder ... De har kønsorganer, og kønsdelene har navne.
Hvis de rører hinanden, må vi respektere dem, ikke censurere dem eller formidle ideen om, at det er noget skammeligt: De opdager deres krop, det er en del af deres udvikling.
Mellem 3 og 5 år gammel deres nysgerrighed øges, og bortset fra at røre ved sig selv, kan de vise interesse for kønsorganerne hos andre børn (og ved at røre ved dem), ved at vide, hvordan babyer laves osv. Hvis de spiller i offentlige rum eller bliver nøgneFor eksempel, hvilket er noget, som forældrene er meget urolige, kan vi fortælle dem, at det er rigtigt at gøre det, men at det er bedre derhjemme og ikke offentligt. På denne måde censurerer vi ikke deres opførsel eller siger, at det er negativt, vi angiver kun, at det i offentlige rum ikke er praktisk.
Når de rører ved andre børn. Børnene rører ved hinanden, og det er også normalt, jeg insisterer på, at komponenterne i sensualitet, lyst, spænding osv. De hører til voksenverdenen, ikke børn: for dem er det ikke andet end et spil uden mere. Det er vigtigt at huske på dette, når vi vurderer visse adfærd, som vi ser hos vores børn: lad os ikke se på dem fra prisme om voksen seksualitet, husk at de er børn i fuld udvikling. Selvfølgelig taler jeg om en opførsel udført af børn i lignende alder, da når der er mange års forskel mellem deltagerne, går vi ind i et andet felt.
Vi taler om affektiv-seksuel uddannelse
Affekter, følelser og seksuel udvikling går hånd i hånd, det er de uadskillelige aspekter i disse tidlige aldre. Faktisk starter deres læring om det fra minut et, når babyer vi klemmer dem, kysser dem og udtrykker hengivenhed (og de til os). Dette kaldes tilfældig (eller utilsigtet) uddannelse, og selvom vi ikke er opmærksomme på det, har vi allerede brugt det (og anvendt det). Voksne (og far er især, at vi er en henvisning til dem) Vi fungerer som en model og vejledning i læring af børn: vores opførsel og vores verbaliseringer, både dem, der er rettet mod dem og dem, vi udtrykker med andre voksne i deres nærvær, er information, som de modtager og behandler som læring.
Baseret på model i familien Børn bygger deres idé om, hvad der er acceptabelt og hvad der ikke er, hvad der er positivt eller negativt, hvad der er og hvordan kærlighed udtrykkes, og hvordan vi forholder os til menneskerbåde fysisk og følelsesmæssigt, og det betragtes derfor som affektiv-seksuel uddannelse, inklusive begge aspekter.
Vi uddanner hver dag, ikke med en rettidig samtale
Sexundervisning skal forekomme naturligt i den daglige dag, med den daglige rutine, en tilgang langt væk fra den klassiske (at forvise) "have the talk." Nej, du behøver ikke at "lave en speciel" eller oprette en begivenhed som denne: lad os drage fordel af muligheder, som vores egne børn tilbyder os til at tale om det når de spørger, når de bruser, når de rører, når de ser et par kysse ...
også gennem spillet Vi kan tackle visse aspekter, da det er en fantastisk måde, hvorpå børn får information. For eksempel: vi kan tage en dukke hver og repræsenterer en scene med dem relateret til det emne, vi ønsker at beskæftige sig med den lille; Gennem dukken vil vores søn udtrykke, hvad han virkelig føler og synes om det, og vil være modtagelig og opmærksom på, hvad den anden dukke siger (den, vi håndterer) i denne særlige scene.
At tale om sex med vores børn, selvom de synes meget små, er ikke negativt, det er det aldrig. Undersøgelser viser det en normalisering af seksualitet og god information om det fremmer bedre selvtillid hos barnet og en positiv holdning til hans seksualitet, hvilket indebærer sikkerhed, at have det godt med sig selv, nyde hans følelser og følelser ...
Hvad gør vi, når vi bliver spurgt?
Besvar altid dine spørgsmål og etabler en tillidsramme. Hvis du undgår emnet eller nægter at tale om det, formidler vi budskabet om, at sex er dårligt eller tabu. Vil vi virkelig have det? Vores hjem skal være det tillidssted, hvor de føler, at de kan tale om alt.
Løg ikke for ham. Hvis vi ikke ønsker at blive løjet for ... savner vi dem ikke.
Ingen grund til at være ekspert på området. Før spørgsmålene fra vores børn i de fleste tilfælde, hvad enten det drejer sig om sex eller hvorfor det regner, vil tonen og vores holdning til at reagere være grundlæggende: med dette sender vi information, vi angiver, om det synes godt eller dårligt, hvis det er "godt eller ikke ”snak om det ... Så lad os holde det en åben holdning, se, at vi er villige til at tale, selvom vi ikke kender alle detaljerne om, hvad de beder os. Og hvis vi går tomt, sker der intet ved at erkende, at vi ikke ved noget.
Lad os være opmærksomme på vores egen frygt og tabuer. Vi har alle dem, det er sådan, men vi er interesseret i at spørge os selv, om det er noget, vi virkelig ønsker at formidle til vores søn. Hvis ikke, prøver vi at neutralisere dem, så de ikke også påvirker dem.
Respekt og kærlighed. Det, de spørger, kan overraske os, det kan krænke os, vi er måske ikke enige, det kan virke fjollet for os ... men det er dit spørgsmål, og det er relateret til din krop, dine følelser, dine tvivl ... så lad os vise respekt og vi formidler vores kærlighed ved at svare på dem: vi elsker dig og meget, lad os tale om det, vi taler om, og du kan altid stole på os.
Brug ikke eufemismer. Ting har et navn, så at opfinde navne eller bruge eufemismer, for eksempel for at navngive kønsdelene (dette er meget almindeligt), kan få dem til at tro, at det rigtige navn har noget galt ... og det har det ikke, så brug det præcise ord For at udpege hver ting, sker der intet.
Hvis dit barn ikke spørger. Der er børn, der ikke spørger om dette emne, og det er så normalt som dem, der spørger, intet sker. Som jeg sagde før, kan vi drage fordel af bestemte øjeblikke til at introducere emnet: en scene i en film, et par, som vi ser på gaden, når han kommer i brusebadet og er i bolinchis ... I løbet af dagen er der mange muligheder for at tackle problemet på en helt naturlig og ikke tvungen måde.
Affektiv-seksuel uddannelse er grundlæggende: med det lærer vores børn at kende deres krop og deres følelser, at acceptere sig selv og leve og udtrykke deres seksualitet på en måde, der gør dem glade. Så snak, tal med dem, når de spørger, når de gør ... Ja, altid med naturlighed, kærlighed og respekt.Billeder: Pixabay.com
I babyer og mere: "Nysgerrigheden omkring seksualitet er medfødt. Interview med børnepsykolog Edurne Simón"
