At tage beslutningen om at adskille (eller skilsmisse) er ikke let, og ting bliver endnu mere kompliceret, når vi har børn. Et af de første spørgsmål og bekymringer, der opstår i disse situationer, er hvordan og hvornår man skal informere børn. Forældre vil have det bedste for dem, garantere deres velbefindende, så i tilfælde af skilsmisse er det ideelle at starte godt fra starten og fortælle dem på den bedste måde. I dag gennemgår vi nogle aspekter, du skal overveje, og fortæller dig, hvordan du gør det afhængigt af børnenes alder.
Forbereder sig på at tale med dem
At møde en sammenbrud er en kompliceret proces, så inden du kommunikerer det til vores børn, er den første ting at sikre dig, at vi har emnet godt uddybt. Dette betyder ikke, at du er nødt til at overvinde det, men i det mindste har du behandlet, mediteret og accepteret, hvad der sker. Dette gøres, når du taler med dem Vi overfører sikkerhed og stabilitet, begge meget vigtige aspekter for at hjælpe dem med bedre at styre virkningen af nyhederne.
Hvis du stadig ikke føler dig i stand, er du ikke færdig med at acceptere den ændring, der vil finde sted, eller hvis du er meget påvirket, vent et stykke tid, før du taler med dit barn: det foretrækkes at investere nogen tid i at "lokalisere dig selv" end at udfælde og formidle vores ubehag.
Er du klar Ideelt set bør vi have en samtale først med os, forældrene, for at specificere og bestemme, hvad og hvordan vi skal fortælle dem. På denne måde garanterer vi, at indholdet vil være konsistent fra begge sider og undgå mulige konfrontationer med børnene. Jo mere lukkede vi forlader emnet, før vi snakker med dem, jo bedre.
vores Børn kan ikke være vores tårevæde eller vores komfortfigurTværtimod: det er forældrene, der skal garantere deres følelsesmæssige stabilitet og tjene som vejledning og støtte.
Det kan være nyttigt at uddybe, hvad vi vil fortælle dig øve før (for eksempel mellem de to, eller alene foran spejlet), så vi kan høre, hvad vi siger. Og nogle gange synes vi, at ting, der lytter til dem højt, ikke lyder så godt, som vi forestillede os, eller ikke er så oplysende, som vi gerne ville. Et "trick" til at uddybe indholdet er, at du stiller dig selv følgende spørgsmål: Det, jeg siger, overfører ro, sikkerhed og løser tvivl eller lader dig se negative følelser (over for den anden forælder)?
Aspekter at overveje
Selvom hvert tilfælde har sine egne karakteristika og i betragtning af, at der er ekstreme situationer (som ikke er det, der berører os her), er der en række aspekter, der generelt anbefales, når man adresserer denne situation:
- Det ideelle er, at begge forældre er til stede: Det er en familiesamtale, hvor det er vigtigt at vise enhed til trods for de nyheder, vi kommer til at give.
- At gøre det klart, at det, der opløses, er parets forhold, det, der dannes af far og mor i deres voksne rolle i et forhold, ikke vores rolle som forældre, som forbliver intakt. Det er, vi må formidle det beslutningen påvirker ikke den kærlighed, vi har til dem.
- Det er også meget vigtigt at gøre det klart, at de de er ikke ansvarlige for pausen.
- Oplysningerne skal tilpasses barnets alder og kun forklare de ting, som han virkelig kan forstå og bruge et sprog tilpasset hans evner. (Om dette specifikke aspekt finder du mere information i et andet specifikt afsnit.)
- "Fortæl ham" er ikke en tale en dag. Der vil selvfølgelig være et øjeblik at give nyheden, men det er muligt, at med tiden opstår tvivl hos barnet, frygter vises eller har spørgsmål: vi skal altid besvare disse spørgsmål, roligt og med forståelse.
- Det er vigtigt at løse de største tvivl og ukendte, som børn normalt udtrykker: hvem de vil bo sammen med, hvordan vi skal arbejde, hvornår de vil være sammen med hver af forældrene ...
- Det kan være positivt at formidle, at beslutningen ikke er et resultat af et udbrud, men at det er noget meget tankevækkende, og at har ingen tilbagevenden. Med dette forhindrer vi dem i at huse ubegrundede forhåbninger eller klamre sig fast til ideen om, at de kan fortrydes, hvilket vil komplicere deres mestring.
- Vi bør ikke involvere børn i detaljerne i pausen: dette hører til voksenområdet og rapporterer ikke nogen fordel for børnene, tværtimod, hvad vi kan opnå er, at de polariserer og afviser en af de to forældre.
- I forhold til det foregående punkt: undgå at pege skyldige, ansvarlige ... eller ofre. Jeg insisterer, det er et spørgsmål om voksne, par.
- Det handler ikke om at fortælle dem den barske virkelighed, men heller ikke sælge dem et sødet billede af skilsmisse, venlig "Alt forbliver det samme" eller “Intet vil ændre sig for dig, du vil se”, fordi det ikke er reelt. Sandheden er, at ja, det vil ændre dit liv og for alle, og at det i første omgang kan tage et stykke tid at tilpasse sig, men vi vil gøre alt for at få det til at fungere godt.
- forsigtigt uden "at sælge falske forventninger" Som jeg sagde før, kan det være interessant at fremhæve de mulige fordele ved den nye situation.
- Opmuntr dem til at udtrykke deres tvivl, frygt, tanker om det, og hjælpe dem med at udtrykke, hvordan de har det: de skal forstå, at der ikke sker noget, der føler sig dårligt eller har negative følelser som frygt eller vrede.
- Spørg dem (afhængigt af alder) hvilke ting, vaner og aktiviteter de gerne vil have eller have med hver forælder.
Hvornår kommunikerer vi det til børnene?
Der er ingen standardretningslinjer eller recept på bestemte tidspunkter, da dette afhænger meget af hvert enkelt tilfælde. Det anbefales dog generelt at gøre det med tilstrækkelig på forhånd så barnet har tid til at bearbejde og assimilere, hvad der vil ske / sker. Hvor længe taler vi? Faktorer som alderspåvirkning vil jeg kommentere i det næste afsnit, men som regel taler vi om to eller tre uger før det forælder, der skifter adresse, gør det.
I dette tidsrum kan barnet antage indflydelsen på nyhederne, vi kan løse deres tvivl og ledsage og vejlede dem i processen, hvorfor det er vigtigt at give dem en margen mellem modtagelse af informationen og foretage ændringen af situation.
Det, der synes klart, er, at hvis tingene allerede ændrer sig derhjemme, og vi ikke taler med dem, informerer vi dem ikke, bidrager vi til frygt og usikkerhed.
Sådan tales med børn om skilsmisse i henhold til deres alder
Som jeg sagde før, hvad vi siger specifikt, og hvordan vi gør det, skal tilpasses barnets alder og evner.
Børnehaver (mindre end fem år gamle)
Med børn i denne aldersgruppe De oplysninger, vi sender, skal være enkle, klare, korte og konkrete: I denne alder har de ikke kapacitet til at behandle forklaringer, der er for komplekse, omfattende eller fulde af detaljer. Den er enig:
- Fortæl dem om, hvilken forælder der vil ændre adresse
- betragtning af, at de har ikke en klar tidsopfattelse, indtastning, hvilke dage du vil se far eller mor kan forvirre dig. Det foretrækkes at være mere konkret og forklare, hvad du skal gøre med hver enkelt af os, for eksempel hvem der skal sove, hvem der skal bade dig, som normalt henter dig fra skolen ...
- Hvis det er muligt, skal du fortælle barnet, når den nye bopæl for den forælder, der rejser, og fortæl ham det det er også hans hus. For sidstnævnte, hvis han vil have sit eget soveværelse, er det interessant, at han selv samarbejde om dekorationen, har legetøj der og bidrager med nogle af deres ting for at gøre det til "dit."
Børn mellem seks og otte år gamle
De har allerede kapacitet til at uddybe mere komplekse ideer og koncepter, så det er almindeligt for dem at stille flere spørgsmål om, hvordan ændringen vil være, og hvordan det vil påvirke dem i deres daglige.
- Vi skal besvare dine spørgsmål og gør det klart, at adskillelsen ikke er "på grund af dig" (I denne alder er det muligt, at de er ansvarlige for det, og det er praktisk at gøre dette punkt klart for dem).
- Vær mere konkret i det, vi fortæller dig: hvordan tingene skal gøres på vigtige datoer som din fødselsdag eller jul, med hvem du vil udføre visse aktiviteter osv.
- For sidstnævnte kan vi lave en kalender, hvor vi skriver ned, hvad de vil gøre, og med hvem, så de har en henvisning.
Børn mellem ni og tolv år gamle
- I denne alder har de kapacitet til at forstå, at skilsmissen ikke er til dem, at de ikke er de "skyldige", men det er praktisk at insistere på det og gøre det meget klart.
- De er også bedre i stand til at visualisere og forstå det skilsmisse kan have positive aspekter (for eksempel mindre konflikter derhjemme): vi kan fremhæve dem, når vi snakker med dem.
- De kan prøve at tage sider med en af de to forældre, som det er praktisk ikke at fremhæve den anden forældres fejl eller de negative aspekter.
Før skilsmisse eller adskillelse er grundlæggende for at holde vores børn underrettet at favorisere en sund tilpasning. Vi tror måske, at de måske er for små til at forstå og derfor undgår at tale med dem, men vi har allerede set, at det fra en meget ung alder er muligt og faktisk anbefalet at tale med dem. Hold dig rolig fjerne din tvivl eller frygt og at give information om, hvilke ændringer der vil ske i deres liv, er nøglerne til at styre denne situation. Mood.
Billeder: Pexels.com
Hos babyer og mere: Uanset om Brad og Angelina eller fremmede, er de vigtigste i enhver adskillelse børnene
