"Nej" er et af de stærkeste, mest magtfulde og magtfulde ord, vi har i vores ordforråd. Det er et ord, der formidler urokkelige ideer, og som bærer en følelse af afvisning og tvang.
Vi forældre bruger ordet "nej" for mange gange, uden at være opmærksom på, at så mange negativer kunne påvirke følelsesmæssig udvikling af vores børn, reducerer deres selvtillid, begrænser deres frihed og frustrerer deres kapacitet til beslutning og handling.
Men at sige "nej" er undertiden nødvendigt, så det er praktisk at vide, hvordan man gør det, uden at vores budskab er autoritær eller aggressiv; tilbyder alternativer og på udkig efter positive og konstruktive måder at formidle en idé på.
1. Hverken "ja" eller "nej". I mellemgrunden er dyd
Pas på overdreven brug af begge udtryk!
Der er forældre, der altid siger "ja" til alt, hvad deres børn foreslår eller beder om. Dette ville være det modsatte ekstreme, men ifølge eksperter er det lige så følelsesmæssigt skadeligt som den misbrugte brug af "nej."
den børn har undertiden brug for at høre et "nej" for at få et svar fordi det er noget, som de ofte står overfor i deres voksne fase ("nej" til en aftale, "nej" til en kredit, "nej" til et job, "nej" til en forfremmelse ...). Et barn, der kun kender "ja", vil føle sig frustreret og forvirret af en pludselig afvisning, bortset fra at leve en virkelighed uden grænser, som han ikke finder, når han bliver voksen.
Men hvis vores børn tværtimod kun er vant til at høre ”nej” på vores læber, vil de vokse op med at tro, at alt omkring dem er dårligt, negativt, farligt ... Deres beslutningskapacitet vil blive påvirket og vi vil påvirke deres liv negativt.
Så på dette tidspunkt, som i næsten alt, på mellemlang sigt vil vi finde dyd.
2. "Hvorfor ikke" fungerer ikke. Giv en forklaring.
Børn har brug for forstå hvorfor ting, jo mere hvis det er et forbud eller et afslag på et ønske. Vær derfor tålmodig og forklar grundene til dit "nej". På denne måde vil han forstå dig og antage din beslutning bedre.
For eksempel: Hvis dit barn ønsker at klatre op på et træ, må du ikke forbyde det uden nogen forklaring, fordi han sandsynligvis ikke forstår eller ser konsekvenserne af hans handling kunne have. Hvis du i stedet forklarer omhyggeligt, at træer ikke bør buges, fordi de kan falde og skade sig selv, vil du hjælpe dem med at forstå det bedre.
3. Se efter alternativer
Et "nej" passer altid bedre, hvis de tilbyder dig alternativer, der ligner det forbud, de har givet dig. Vender vi tilbage til det forrige eksempel på træet, kunne vi sige til vores søn: "At klatre i træer er farligt, fordi du kan falde og skade dig selv. Hvad synes du, hvis vi ser efter en park med gynger, hvor du kan lege sikkert?"
For ethvert afslag er der altid et alternativ. Det er bare et spørgsmål om at sprænge vores fantasi!
4. Men ... er mit "nej" virkelig berettiget?
Lad os gøre en simpel øvelse: hvor mange gange har vi fortalt vores børn, at "nej" helt enkelt trøst vores?.
For eksempel: Din søn vil hoppe i de vandpytter, som tormetaen lige forlod, men du går foran hans intentioner og frigiver et stumt "NEJ!".
Fortjener vores søns handling virkelig det "nej"? Hvad er det værste, der kan ske, hvis du hopper i vandpytterne ?: Lad det blive vådt ?, Lad det blive snavset ?. Intet kan vi ikke løse med vandstøvler og en ren forandring!
Børn er børn, og som sådan skal de lege, eksperimentere, blive snavset, blive våde… Det er en del af deres udvikling og læring og kun sådan de vil selv vide konsekvenserne De har deres handlinger.
5. Handling - konsekvens - læring
At sige ”nej” til vores børn for at undgå at blive forkert, er i sig selv en anden fejltagelse. Børn lærer som voksne prøv, oplev, fald og stå op. Mager tak, vi gør med vores børn, hvis vi ikke lader dem handle i frihed og lære af deres fejl.
Overbeskyttelse af børn er ikke en positiv måde at uddanne, fordi det begrænser deres autonomi og beslutningstagningskapacitet. Barnet bliver usikker og ved ikke, hvordan man træffer sine egne beslutninger og er ude af stand til at lære af konsekvenserne af sine fejltagelser.Logisk set, hvis barnets præstation medfører en risiko for hans fysiske integritet, skal forældrene stoppe det og tilbyde andre alternativer, som vi har set i træets eksempel. Men hvis det er en anden slags beslutninger, Vi må tillade, at de tager fejl.
For eksempel: Vores søn vil flyve sin drage på en dag, hvor han ikke kaster et stykke luft. Lad os gå ud med ham og lad ham selv indse, at hans drage ikke vil flyve. Lad os ikke fortælle dem om "Se? Hvis jeg fortalte dig, at jeg ikke skulle flyve". Han ved allerede, at vi advarede ham, men at være i stand til at lære af hans fejl er meget mere positivt, end hvis vi havde nægtet ham for at være i stand til det.
6. Lad kun NEI være i uknuselige situationer
Men der er visse situationer, hvor et "nej" er et "nej", og der ikke er nogen mulig forhandling eller søgning efter alternativer.
For eksempel: Hvis du ser dit barn stå på en balkonrækværk eller er ved at krydse vejen uden overvågning, vil "NEJ", der vil forlade dine tarme, være et logisk og berettiget "nej." I det øjeblik du kan ikke stoppe med at forhandle med ham, eller for at tale roligt om konsekvenserne af disse handlinger. Hans liv er i fare, og han skal forstå det stumt og eftertrykkeligt.
Derfor er det vigtigt, at vi forlader det rungende ”nej” i situationer, hvor reglerne virkelig er uknuselige.7. Brug sandwich-teknikken
Dit barn kan spørge dig eller opdrage noget, du ikke ønsker eller kan gøre på det tidspunkt. I så fald kan du prøve at anvende sandwichteknikken:
- Positiv besked
- NO
- Positiv / alternativ meddelelse
Sandwich-teknikken kombinerer søgningen efter alternativer med positive meddelelser, der gør det "ikke" mindre smertefuldt.
For eksempel: Din søn er blevet inviteret til en fødselsdagsfest, men uanset grund er han ikke i stand til at deltage. Du ved, at han er meget begejstret for, hvad der er bedst for din samtale for at forklare, at du ikke kan tage ham, starte og slutte med positive meddelelser.
"Skat, jeg ved, at Pablo's fest gør dig specielt begejstret, for når du er sammen, har du det en god tid. Dog vil du ikke være med, for lørdag tager vi bedsteforældre. Men hvad synes du, hvis vi arrangerer en snack på fredag om eftermiddagen og fortæl Pablo at komme? "
8. Ros hans indsats og små resultater
At forsøge at lade vores børn lære ved at fremhæve, hvad de gør forkert, er ikke langt det bedste af strategier. Ifølge eksperter hjælper det at rose indsatsen dem forbedre din selvtillid og lære af dine fejl på en positiv og konstruktiv måde.
For eksempel: Vores søn tegner uden at være for meget opmærksom på den. Han viser os og spørger os, hvad synes vi? Vores svar kunne gå i en dobbelt retning: Vær ærlig og fortæl ham, at vi ikke kan lide det, han har malet for meget. Eller lader som om vi elsker det og roser hvor godt det har gjort det.
Med ingen af disse to svar hjælper vi dig. Det første svar er ødelæggende, vil reducere din selvtillid og gøre dig trist. Med det andet svar vil han vide, at vi snyder på ham, da han sandsynligvis er fuldt ud klar over den lille interesse, han har lagt i tegningen.
Hvordan skal man handle i dette tilfælde?
Roser hans indsats og hjælper ham med selvvurderingen og læring. Vi kunne f.eks. Svare: "God start! Kan du lide det? Tror du, at du kunne forbedre nogle af denne tegning?". På denne måde vil han føle sig værdsat, hørt, og vi vil hjælpe ham med at arbejde hårdere for at forbedre sig.
9. Brug humor
Når børn er små, de de tror, de kan gøre noget, men voksne ved, at dette ikke altid er tilfældet. Deres alder, højde, manglende viden eller dårlig fysisk styrke (blandt mange andre aspekter) kunne gøre det vanskeligt for dem at udføre visse aktiviteter eller opgaver med succes.
Hvis vores lille er meget fast besluttet på at gøre noget, som vi som forældre ved, at han ikke vil opnå, kan vi allerede forklare ham tusind gange grundene til, at han sandsynligvis ikke kun forstår dem, men at han ender med at blive såret eller undervurderet.
Under disse omstændigheder er der intet bedre end at bruge humor til at dramatisere en situation, lære dem at grine af sig selv og acceptere, at alt i livet kræver praksis og læring.For eksempel: Hvis vores tre år gamle dreng ønsker at bestige et bjerg, så lad os ikke fortælle ham det "Han kan ikke gøre det, fordi han er så lille". Lad os tage en tur i sans for humor, der får ham til at se, at han faktisk er lille til at klatre op på et bjerg, men i stedet kender han sange, som mor eller far ikke kender. Og i det øjeblik begynder du at synge ved at opfinde teksterne til en eller anden børnesang, som han dominerer perfekt.
Din forvirring får dig til at grine, glemme klatring og føle dig speciel og værdsat for at vide, hvordan du gør noget, som andre ikke kender.
- Billeder | iStock
- I babyer og mere | Hvordan man siger nej uden at sige ”nej”; Børn uden grænser; Vi ønsker, at vores børn skal opleve, men ikke blive plettet; Ros succesene i stedet for altid at fremhæve dine børns fejl; Ros børn for deres indsats bedre end for deres intelligens
