Du har måske aldrig tænkt over det. Det kan være noget, du var klar fra tidens begyndelse. Du skulle måske tro, at du ville tage beslutningen, når tiden var inde. Det, du måske ikke har tænkt, er, at nu, når du er klar, ikke ønsker din partner, den person, du vil dele resten af dit liv med, ikke at have børn. Hvad skal jeg gøre, hvornår du vil have børn, og din partner ikke? Kan forholdet gemmes?
Først og fremmest dialog
Hvis der er et vigtigt spørgsmål, hvor dialog i parret er grundlæggende, er dette paradoksalt, men det er meget vanskeligt for os at møde “samtalen”.
Selvom du har talt om emnet på et tidspunkt, selvom du tror, at din partner ved mere end nok, hvad du synes om det (og du tror, at du også kender hans mening perfekt), gør emnets betydning det vigtigt, at du tager nogen tid på at Adresser det som det fortjener. Det vil sige: ikke gå tangentielt igennem det, ikke tab det, Dette skal man tale om.
Forbered samtalen
Vi tror mange gange, at vi har en meget klar idé, vi ved nøjagtigt, hvad vi vil sige, men når det kommer til at have en samtale (og mere, hvis det er en kompliceret, især transcendental), kan vi blokere for os selv, eller at lad os ikke udtrykke ting, som vi ville.
For at undgå dette er det bedst at definere på forhånd, hvilket budskab vi ønsker at formidle, og hvordan. Sæt dig ned en dag med ro i sindet, og skriv på et papir alt, hvad du vil fortælle din partner, punkt for punkt. Skriv det derefter ned, som om du fortæller det live. Dette vil hjælpe dig med at uddybe din tale mentalt og forhindre dig i at efterlade ting i blækbuen.
Lytte
Du har en besked til at formidle til din partner, men din partner vil også have noget at sige om det, ikke? Hvis vi ønsker at nå til en aftale eller i det mindste prøve, hvis vi ønsker at forstå hinanden, skal vi lytte.
Nogle retningslinjer for forbedring af lytte og kommunikation:
- Se på højttaleren til ansigtet (hvis vi ser den anden vej, vil det give os en fornemmelse af, at de ikke overholder os)
- Nod eller give noget lytningssignal
- formulere åbne spørgsmål (giver anledning til at fortælle os mere, at forstå bedre). Åbne spørgsmål er dem, der ikke kan besvares blot med et Ja eller Nej.
- Når du er færdig med at tale den anden, skal du returnere oplysningerne som en resumé, for at verificere, at vi har forstået det. Det handler ikke om at gentage som en papegøje, men om med en sætning at opsummere det, vi har forstået. Med dette garanterer vi, at der er god kommunikation.
Intet snyd og selvbedrag: gør dine positioner klare
Nogle gange koster det at konfrontere en, vi elsker, meget, og for at undgå konflikten på kort sigt er det muligt, at vi "længes efter emnet" er tvetydige med vores svar. Nogle gange giver vi os selv længe minimering af emnets betydning, og dermed undgå at skulle stå over for beslutningen, Right?
På dette emne er det sædvanligt at give på en eller anden måde lang tid og ikke være præcis, både det ene og det andet. "Lige nu kan jeg ikke tænke på at få børn"siger den, der ikke vil. "Jeg vil gerne have det, selvom det ikke er nu" siger den, der vil. Men begge er ikke nøjagtige. Denne type kommentarer efterlader højttaleren en smule holdning i luften og skaber således tvetydighed.
"Jeg vil se det senere", "Med tiden vil vi nå til en aftale"... Tidens gang hjælper ikke kun, men i de fleste tilfælde komplicerer det tingene: mere engagement, mere levetid, måske flere nag, mindre tidsramme ... Så tag bedre tøjlerne nu .
Husk, at du elsker hinanden: empati er afgørende
Det er vigtigt, at du prøver empatisk at forstå den anden. Ved du hvad empati er? Nogle gange forveksler vi det med "at tænke eller føle det samme som ..." og nej, det er ikke det: det prøver at forstå, hvordan den anden tænker eller føler, uden at antyde, at vi er enige.
At have konfronterede positioner betyder ikke, at vi ikke må respektere (det hjælper aldrig), uanset hvor vigtigt dette spørgsmål måtte synes for os. Netop på grund af denne relevans er det praktisk at prøve at forstå den anden, at favorisere aftalen og / eller den bevidste beslutningstagning.
Og ja, der er muligvis ingen aftale
På trods af at tale det bedst muligt, på trods af at have gjort det med al kærlighed, empati og hensyn til verden, er det muligt, at aftalen ikke eksisterer. Hvad gør vi så?
Det er tid til reflekterer (os selv) for at tage en beslutning. I parliv er forhandlinger og aftaler, at give efter og gå på kompromis noget nødvendigt (kun hvis vi har et forhold, der fungerer, lever de ikke som noget negativt, rolig ikke). Men at have et barn er ikke et trivielt spørgsmål, det er ikke en afskedigelse eller en leshed med en session: denne kan tage sin vejafgift, og de vigtige også.
Det er grunden til, inden vi tager nogen beslutning, inden vi planter os selv i “Vi fortsætter til enhver pris” eller i "Kom nu, vi har det, og vi får se" (Dette er det værste, man kan gøre, for os selv og for det væsen, der kommer), det er værd at reflektere.
Overvej nutiden i dit forhold, fordele og ulemper ved din partner, som den er i dag.
Projekt ind i fremtidenforestil dig alle mulige scenarier (i brede streger) og observer fordele og ulemper. Forestil dig for eksempel en fremtid, hvor det ikke længere er muligt (efter alder, efter ressourcer, hvad som helst), at du har børn, og der ikke kommer tilbage.
Hvordan har du det? Hvordan ser du din partner? Med al denne skala skal du veje og beslutte: nogle gange vi er bange for at tage beslutninger for den lidelse, de medførerMen tænk, det er et kortsigtet ubehag, som giver dig mulighed for at nå dine mål på mellemlang og lang sigt, er det ikke?
Det er vidunderligt, når vores vitale planer, vores prioriteter og vores mål falder sammen (i det mindste de store) med vores partner. Men nogle gange er det ikke. Kærlighed er ikke hvid eller sort, den er ikke "alt går godt, eller alt går galt". Kærlighed er fuld af gråtoner, af facetter, hvor vi elsker vores partner vanvittigt og områder, hvor uenigheden kan være dødelig (og alligevel elsker hinanden stærkt).
Det er muligt at elske din partner, men ved, at forskellen i vigtige projekter vil være en uovervindelig hindring. Dette gør naturligvis ikke opbruddet lettere, men mindre forfærdeligt: i det mindste er der kærlighed, og det er kærlighed til hinanden og over for os selv, der får os til at tage en sådan beslutning.
Hvis du har valgt at afslutte dit forhold, anbefales det hvad planlægger du, mange på kort, mellemlang og lang sigt. Når vi er i et par, er disse planer knyttet til hinanden, og for at have en mindre traumatisk adskillelse er det nødvendigt, at vi tager tøjlerne i vores liv, at vi holder os travlt, og at vi husker os selv, fordi vi vil glemme, grunden til, at vi ender.
I tilfælde af at vi har alvorlige vanskeligheder med at løse dette problem, kan vi gå til en professionel. Parterapeuterne hjælper med at håndtere situationer som denne på den bedst mulige måde, så det uanset resultatet har mindst negativ indflydelse på begge medlemmer.
Hvis dette er din sag, hvis du er i denne situation, skal du slappe af, tænke, tale ... og opmuntre.
Fotos: Sølvforings legebog; Ligesom himlen
I babyer og mere: Hvorfor skal vi holde op med at bede par uden børn om "Og du, hvornår?"
