Når et par har en baby, er det almindeligt, og det værdsættes, at familien tilbyder at give en hånd. Bedsteforældre er normalt dem, der tilbyder mere praktisk hjælp i begyndelsen (give en hånd derhjemme, laver mad, ...) og er også dem, der giver deres tilgængelighed til at passe babyen på det tidspunkt, hvor mor og far er arbejder begge dele.
Der er tidspunkter, hvor en af forældrene, som regel mor, holder op med at arbejde eller beder om en orlov for at være i stand til at tage sig af babyen i sine første år, og selvom teorien mange ved (hvor et lille barn er bedre er med sine forældre), at øve Det er meget almindeligt at høre taler i strid med denne løsning.
Vi (min kone og jeg), der har taget beslutningen om at undlade løn, har også modtaget meddelelser, der satte spørgsmålstegn ved vores beslutning. Nogle er blevet belastet med respekt, andre har været lidt mere frontale og direkte, og andre har virket næsten skyldige.
Nu er tiden gået, og jeg er nødt til at gøre en lille indsats for at huske dem. Folk, der talte om det, gør det ikke længere, fordi Jon allerede går i skole, fordi de sandsynligvis ikke engang husker disse samtaler og fordi tiden har endt med at bevise os ret.
Nogle af de kritikker, vi har modtaget
Som du ved kan kritik være af to typer: konstruktiv og destruktiv. Når en person modtager konstruktiv kritik og argumenteres fra respekt ("Jeg tror andet, men jeg respekterer din beslutning om at gøre det"), kan det være berigende at lytte til dem, selvom vi nogle gange ikke kan lide budskabet.
Når kritik er konstruktiv, men former og respekt går tabt, nonverbal kommunikation gør kritik ødelæggende og skabe konfrontation (og endnu mere, hvis de fortæller dig, hvordan du uddanner dit barn).
Hvis kritikken er destruktiv og også skyldig, skal du slukke den, og lad os gå.
Med dette mener jeg, at ikke al den kritik eller mening, vi modtager som forældre, er negativ. Nogle har hjulpet os med at blive modne i vores arbejde, da ingen er født undervist og, når et barn fødes, fødes faderen også, der starter fra bunden.
Problemet er, at i Spanien (jeg ved ikke, hvordan man skal tale om andre lande), er det meget sandsynligt, at vi "mister formularerne", og uanset hvad det er, er det almindeligt for folk, der ikke skal bry sig om, hvordan du uddanner dine børn , Jeg gav dig en perle, der fortalte dig, hvad du synes, du gør forkert, og hvad du skal ændre for at gøre det godt, ja eller ja.
indsamling nogle af de perler, vi har modtaget:
- ”Sove med børnene? Nej, nej, børn skal sove i deres seng. ”
- ”Har du to år og går stadig ikke i skole? Undskyld at fortælle dig, men dette barn gør en enorm ondskab. ”
- ”Og han har aldrig været hos bedsteforældrene? Ikke at jeg vil komme ind, men tror du ikke, det kan være et problem? Den dag, hvor du bliver hos dem, vil være dødelig. ”
- ”Med to år har de brug for at socialisere sig, være sammen med andre børn. Det er ikke en god ide at være sammen med dig derhjemme. ”
En dialog:
-Har du ikke skole i dag? (henvender sig til barnet).
-Nei, det er ikke op til næste år. Det blev født i januar.
- Åh, hvad en skam! Og kunne de ikke have gjort dig den fordel i en måned og fanget den i år?
-¿?
Føler mig generel
Som du ser Den generelle følelse er, at børn skal gå i dagpleje, før de går i skole, fordi de er nødt til at socialisere sig med andre børn og at de fra tid til anden skal adskille sig fra deres forældre (enten for at være sammen med bedsteforældre eller med andre plejere), så de bliver vant til det, hvis det en dag er nødvendigt at adskille.
I det mindste kan dette være den hurtige oversigt over de "input", som min kone og jeg har modtaget i de første 3-4 år af vores første søns liv (nu med det andet antager jeg, at de allerede giver os op).
Er det nødvendigt at være så skarp?
En af de ting, der har overrasket mig mest i min rejse som far, er, hvordan kategoriske mennesker kan blive, når de giver dig deres mening (uanset om du bad om det eller ej).
Den dag nogen fortalte mig: "Nej, nej, børn er nødt til at sove i deres seng", med bevægelser, der hjalp med at understrege udtrykket og med ansigtet "og du er skør, hvis du gør det omvendt", indså jeg, at Jeg var yderst forsigtig, da jeg tilbød min mening og plejede ofte ikke at modtage meninger, men umulige absolutte sandheder.
Jeg kan forestille mig, at det er normalt, da den, der forklarer den absolutte sandhed, kun ved, at sandheden (derefter afviser de andre muligheder) og den, der har valgt de andre muligheder, afviser, men kender og derfor forstår, den sti, som samfundet accepterer som god fordi "det er den rigtige ting at gøre" og respekterer de mennesker, der følger denne vej.
Den dag Jon blev hos sine bedsteforældre
Efter næsten tre års deling time efter time (bortset fra en enkelt nat, hvor han adskiltes fra sin mor 3 timer og var med mig på en firmamiddag) med sin mor, Jon tilbragte en dag og en hel nat med "avis" (bedsteforældre på katalansk).
Der var ingen anden, vi måtte indlægges 24 timer, fordi Aran med 34 ugers graviditet ville rejse.
Der var flere opkald, vi ringede til Jon, og svaret var altid det samme: ”Stille, det er fint. Han spiller med 'avi'. ”
Natten kom og frygt vendte tilbage til vores sind: kan du sove uden os? Vil du ringe til os? Vil du vågne meget?
Den næste dag ringede vi, og igen var responsen enormt betryggende: ”Han sov godt, i vores seng med os. Ja, han har vågnet op om natten én gang, han har kigget rundt og sagt 'avi!' og når han har set det, har han lagt hovedet på maven på 'avi', har lukket øjnene og er gået tilbage i dvale. '
Den dag er vi stolte af vores søn, og vi er stolte af vores rolle som forældre. Det er ikke det, vi fik medaljer tænker på, at vores søn handlede sådan takket være os, da der altid er muligheden for, at han kan være den samme ved at uddanne ham på en anden måde.
Stolthed kom ikke fra det, vi havde gjort, men hvad vi ikke havde gjort. Vi forlod ham ikke hos bedsteforældrene i et par timer, så han gradvist ville vænne sig til at være uden os (og især uden hans mor), hvis dagen skulle skilles, vi tog ham ikke med i børnehaven for at socialisere sig med andre børn og Jeg har allerede forklaret dig på din dag, at indgangen til skolen ikke kunne have været bedre.
Konklusion
Børn modnes og bliver autonome, selvom vi ikke ønsker det. Det er ikke nødvendigt at vænne sig til at gøre noget med et barn, hvis han bliver nødt til at gøre det før eller senere.
Det giver ingen mening at begynde at forlade en baby hos bedsteforældrene i måneder eller lidt over et år (eller med to eller tre år) for at vænne sig til det, hvis du en dag skal adskille dig fra det.
Det giver ingen mening, fordi der ikke er nogen logik i at antyde nogen behov for at forårsage en adskillelse til en baby, der kan græde eller have en dårlig tid, så den dag, hvor en adskillelse er nødvendig, er let. Det er at fremme lidelsen, det er noget som at sige, at det er bedre for mig at græde i dag, for i morgen virkelig skal gøre det og græde.
Hvis du en dag skal forlade et barn hos bedsteforældrene eller hos nogen, fordi der ikke er nogen anden, er det tilbage, og hvad som helst der skal ske. Hvis du har det dårligt, har vi i det mindste reddet dig for at græde, da du var yngre for at vænne dig til dette hypotetiske øjeblik. Hvis du lever det godt, vil vi også have reddet disse råb. Hvorfor tvinge situationer? Nå, at vide. Jeg formoder, at troen på, at børn, for at være profitable mennesker, skal leve gennem nogle grænsesituationer i deres barndom, der får dem til at vænne sig til det hersker (uden at tænke på, at jo senere disse situationer kommer, jo mere kognitive værktøjer er børn nødt til at løse dem eller klare dem).
Billeder | Armando Bastida, Flickr - D.A.K. Fotografi, fotographix.ca
Hos babyer og mere | Skal vi gå i børnehaven for at forberede os på skolen ?, Jons instruktionsmanual (del 1), Jons instruktionsmanual (del to)
