Små børn er utroligt empatiske væsener, de lever følelser i fuld blomst og er i stand til at se lidelse eller ubehag hos andre og også føle det.
Sikkert mange af jer husker en meddelelse, hvor et afrikansk barn græd og græd i langsom bevægelse og en blond dreng stod op, nærmede sig tv'et og forsøgte at lægge et napp på ham. Sikkert mange har set en baby græde, fordi de ser en anden baby græde, og du er helt sikkert blevet overrasket over at se din søn græde efter at have set dig græde til dig og gøre alt for at se dig smile igen. Det er her en voksen indser, hvor meget han har at lære af børn, der lever følelser mere rent end vi gør, og hvem de ville gøre alt for at bringe glæde, hvor der ikke er nogen.
Der skal dog ske noget på et tidspunkt, for det er ikke svært at se for eksempel 3 og 4-årige børn, der rammer andre med næppe nogen grund og uden at blive forstyrret af den andens gråd eller deres ubehag. Derfor spørger jeg: Hvornår mister børn evnen til at være empatiske?
Måske har nogen ikke været empatiske med dem
På dette tidspunkt i filmen ved vi alle, at børn lærer mere ved efterligning end ved at være opmærksomme på vores ord, og af det hele er det kendt, at de fleste voksne, desværre for børn, føler sig overlegne end børn og behandler dem med mindre respekt for, hvad de fortjener, eller hvad de giver andre voksne.
Der er forældre, der slår deres børn, der er forældre, der ignorerer deres tårer og fortæller dem, at "ikke græd, det er ikke så meget!", "Må ikke græde, at du ser ud som en baby!" Eller som simpelthen undlader at kommentere ingen øjenkontakt, som om barnet var forsvundet fra jordens overflade. Der er også forældre, der råber på deres børn, eller som behandler dem som enkle kæledyr: ”Jeg sagde, at du ikke skulle komme i nærheden, for at blive der længende på væggen!”, ”Hold kæft nu, du lægger hoved som ...! ”, og andre forholdsvis typiske sætninger, der kunne tjene som et eksempel.
I sådanne tilfælde lærer nogle børn, at det er normalt at bruge kinder til at vise din vrede, at den normale ting er, at ved græd og ubehag får personen ikke opmærksomhed, og at den normale ting er, at skrig og ydmyghed bruges til at få den anden Opfør dig på en eller anden måde eller få ham til at stoppe med at gøre noget. Det vil sige nedsænket i den spiral af (dårlig) behandling, børn ender med at tro, at det, de modtager, er normalt, og at dette er, hvad de skal gøre med andre (før eller senere, stadig børn eller når de er voksne).
Ikke alle børn kan muligvis internalisere disse lokaler, men det er meget sandsynligt, at de, der lærer denne måde at udøve autoritet på, bruger modellen i de tidspunkter, hvor de ønsker at opnå noget. Måske er dette en af grundene til at miste empati for andre.
Fremme af konkurrenceevne
Det samfund, vi lever i, er enormt konkurrencedygtigt, så meget at mange forældre (og det samme miljø) videregiver denne konkurrenceevne til deres børn. De lærer snart, at for at blive godt set må de gøre ting, som andre forventer, og at jo bedre de gør, jo mere anerkendelse får de. Så begynder der at vises situationer, hvor hvis et barn vinder, en anden mister ("lad os se, hvem der slutter før han spiser", "for at se, hvem der klæder sig før", "for at se, hvilken der løber mere", "for at se, hvem der får bedre karakterer" ”, ...) Og mange forældre falder i konkurrenceevne med deres børn (” se hvad min søn gør ”), og værdsætter altid barnet efter hans evner og motiverer dem, der ikke er de første til at prøve at være dem.
Så hvis det ene barn skal vinde det andet, må det tabes, børn holder op med at være empatiske med andres nederlag eller fiasko, fordi de har formået at være den første, og det er noget, som voksne værdsætter.
Måske har nogen ikke lært dem at kanalisere negative følelser
Der er børn, der, når de vokser op, står over for umuligheden ved at bruge verbal kommunikation til at udtrykke følelser som vrede, vrede eller vrede gør brug af ikke-verbal kommunikation, det vil sige af kroppen, for at vise dette ubehag. Med dette mener jeg at skrabe, bide, skubbe eller slå.
Disse opførsler er vanskelige at slukke, for på samme måde som de ikke kan udtrykke, hvad de føler med ord, forstår de ikke bare vores ord, når vi fortæller dem, at de gør ondt, og at dette ikke bør gøres.
dog vores arbejde som forældre skal være kontinuerligt og konstant. På den ene side må vi prøve at forudse, så vi i det øjeblik, hvor det kommer til at skade, kan stoppe det. Så må vi tale om hans følelser: "Jeg ser, at du er vred", vise at du forstår ham: "Det er normalt, fordi dette barn har taget dit legetøj væk" og snak om den opførsel, han ville udføre: "Men ikke på grund af det du er nødt til at slå, fordi du har skadet ham ... fortæl ham, at det er din, og at du ikke ønsker, at det skal fjernes ”, og sammen får barnet at vide dette, mens legetøjet er genoprettet (eller problemet løses, hvis det har en løsning).
Imidlertid er dette et job, som jeg siger, konstant, og det kræver en meget aktiv tilstedeværelse i de første forhold mellem børn og andre børn, og mange forældre, fordi de ikke ved, eller fordi de ikke ønsker det, ikke udfører det og forlader handlingerne fra Børn i skæbnenes hænder: "Dette er børnenes ting, ikke rod med dem, fikser dem".
Det er ikke, at de mangler en eller anden grund, fordi børn er nødt til at klare at forhandle og løse deres problemer (dybest set fordi de lærer at leve, og livet er et konstant kompendium af valg, beslutninger og forhandlinger), men alt har et øjeblik og et alder og, på samme måde som vi ikke lader et barn gå alene på gaden med to år (selvom han over tid skal lære at gå alene), vi kan ikke efterlade to børn, der ikke er i stand til at udtrykke følelser og følelser med ordet, for at løse deres forskelle med deres hænder. Vi kan ikke, for hvis ingen ændrer denne adfærd, og børnene ser, at de får ting med sig, vil de rette dem som en gyldig metode til at få tingene gjort.
Opsummering
I resuméet kan jeg tænke på disse tre faktorer, der kan hjælpe børn med at miste evnen til at være empatiske med andre børn, skønt det er meget muligt, at der er flere, jeg lader spørgsmålet stå i luften, hvis du og du kan tænke på mere faktorer.
Hvis du spekulerer på, hvordan man skal handle, er mit svar klart: ikke at lade en passere. Hvis du husker den store dokumentar "Tænker på andre" (hvis du ikke allerede har set den, du tager), stopper et show med intolerance og drilleri i hans klasse, professor Kanamori, i flere dages klasser og dagsordenen for at prøve noget så alvorlig som fornærmelse og tab af respekt.
Vi forældre skal gøre det samme, ikke gå glip af en enkelt, snakke med vores børn så meget som nødvendigt, tage problemet op så mange gange som nødvendigt og forsøger at vise, at andre lider, når de bliver ramt eller såret, ud over at forklare den typiske "behandle andre, som du gerne vil blive behandlet".
