For et par dage siden forklarede vi, hvad der aldrig skulle sies til en kvinde, der har lidt en abort, og i min indre jurisdiktion troede jeg, at denne post dækkede alle de problemer, der kunne være forårsaget af en kvinde, der har aborteret, eller i det mindste det vigtigste .
Dog noget, jeg skulle have tilbage, når Transi Álvarez, en ven, der desværre har lidt mere end en abort, fortalte mig, at hun ikke kun skulle tale om, hvad der ikke skulle siges, men også hvad der ikke bør gøres.
Vi talte lidt, og det virkede så interessant, hvad jeg havde at sige, især for at have levet det i den første person, at denne dialog sluttede i dette interview.
For at lægge os lidt, kunne du kort fortælle din historie?
Jeg led tre aborter på to år. Den første, da min datter var et nyt år. Ifølge de læger, der behandlede mig i de to første tab, er en abort almindelig, og to er "uflaks", så selv den tredje gjorde ikke nogen test for mine gentagne aborter. I mit tilfælde stoppede mit hjerte mellem uge 6 og 8 og begyndte at have tab 2 uger senere. Da jeg gik på hospitalet blev jeg indlagt, eller de fik mig til at vende tilbage den næste dag for at miste det.
For et par dage siden kommenterede vi babyer og mere de mest typiske sætninger, der normalt siges til kvinder, der har lidt en abort. Er du enig i det, vi sagde?
Helt. Desværre prøver de fleste at nedtone eller undgå problemet. Kort sagt, det råd, du vil give til familie og venner af en kvinde, der netop har mistet en baby (det være sig i drægtighedsugen) ville være: ”Fortæl ham ikke noget, du ikke ville fortælle ham, hvis den der døde var hans mand i stedet af hans søn. " Ingen ville tænke på at fortælle enken "Bedre nu, at du lige var blevet gift end ikke senere" eller "Bare rolig, du er ung, du vil helt sikkert få en anden mand snart" ...
Tror du, at vi i dette indlæg forlod en eller anden sætning?
Det uønskede råd, som: "Som livet er, skal du kun holde dig med det, du har, og hold ikke ved med at søge mere." Jeg tror, at beslutningen om at få eller ikke få flere børn er noget så personlig, at ingen skal kommentere. En ven, hvis mand var arbejdsløs, fik at vide, at det var heldig, at hun havde mistet ham, som situationen opstod. Eller "Det var det, du ønskede som barn, og det er den anden, det er væk" ... Humor går i disse tilfælde ikke videre.
Før en kvinde, der har lidt en abort, er den bedste ting nogen kan gøre ...
lyt og lidt andet. Vær tilgængelig men respekt Sørgeprocessen I denne proces er der en tilstand af "skyld", hvor kvinder spørger os selv, om det var på grund af noget, vi gjorde eller ikke gjorde. Det er vigtigt ikke at øge denne tilstand med insinuationer, der ikke har noget grundlag ("fordi du arbejdede" eller "fordi du tog dit ældste barn i dine arme" ...) og har tålmodighed. Du behøver ikke forsvinde, hvis han fortæller dig, at han ikke ønsker at tale nu, kun at han måske har brug for mere tid for at kunne fortryde den klump i halsen. To mødre i samme situation kan have brug for forskellige ting og medbring forskellige dueller: der er dem, der har brug for at tale, og der er dem, der ikke gør det; der foretrækker at blive hjemme, og som ønsker at vende tilbage til arbejdet næste dag. Nøgleordet er respekt.
Du siger, at der ud over at tale om, hvad der ikke kan siges, er at forklare ”hvad man ikke skal gøre”, når en kvinde har lidt abort. Hvad mener du?
Nå, til en lang liste over ting, som vi diskuterer blandt mødre, som vi har lidt af, f.eks. Fra hospitalet, informerer de mange gange ikke dig om, at du kan vente med at udvise det for dig selv i stedet for at have en curettage eller den dag forårsage udvisning. Især første gang giver det dig ikke tid til at sige farvel til din baby, og det er noget, der hjælper mange mødre: sige farvel og tak for en sådan entusiasme over for den lille person, der nu skal forlade dig. Eller bliv i værelset ved siden af en mor, der netop har født, og lytter til hendes babks græde hele natten. Eller at ingen har detaljerne i Fjern det rum, den tomme krybbe, som dit barn ikke bruger. Eller at miljøet er vred på, at du ikke ønsker at modtage besøg eller telefonopkald ...
Du mener, at folk bliver vrede, hvis du ikke passer på dem, fordi du er i en dårlig tid?
Nogle gange ja. Det vil være fordi de elsker dig så meget, at de ikke kan tåle, at du tager fejl, eller fordi vi i dette samfund dækker de bitre øjeblikke, og vi ved ikke, hvordan vi behandler en person, der gennemgår en sådan trans. Selvom der også er dem, der mister sund fornuft: De vil ringe til dig for at fortælle dem med hår og tegn, hvordan dit tab har været, og 15 dage før det var din fødselsdag, og de ringede ikke til dig !! Er det ikke sygeligt? Eller at de beder dig om at ringe til nogen for at forklare hvad der skete ... Hvis jeg ikke ringede for at fortælle dig, at jeg var gravid, skal jeg gøre det nu for at fortælle dig, at jeg ikke er det? Og må de overhovedet være vrede!
Tror du af de mennesker, der fandt ud af det, da du havde abort, at de, der fik dig til at føle dig godt, var mere end dem, der forsøgte at muntre dig op, måske gjorde mere skade end gavn?
Undskyld at sige nej, at i mit tilfælde fandt jeg flere mennesker end at prøve at hjælpe (eller sommetider bare se godt ud) skade dig mere. Men i den tredje var jeg heldig at finde meget respektfulde mennesker, der forstod processen med mit tab og gode mennesker, der hjalp mig meget, som Inma Marcos, der sendte mig forumlinket “Overvinde en abort” og anbefalede bogen “The Empty Cradle “af M. Àngels Claramunt; min ven María Durán, der gav mig en englevinger og indså, at det, jeg havde brug for, ikke var at se den anden vej, men lær at leve med at acceptere, hvad der var sket; M. Àngels Claramunt selv, som jeg mødte personligt og Han gav mig et kram, der trøstede mig mere end alle de sætninger, der blev lavet i verden; og frem for alt min mand, der altid har været min store beskyttelsesengel, beskytter, forståelse og tålmodighed. M. Àngels fortalte mig, at hvis han stadig gentagne aborter var ved min side, var det, at han havde valgt godt, i en levetid; Jeg er sikker på, at han ikke tog fejl. Det har været søjlen i min følelsesmæssige støtte.
Jeg har kunnet læse i din blog, at du endda måtte trøste andre ...
Ja, det er uundgåeligt at ønske at beskytte de mennesker, du elsker. Nogle gange tænker du mere på dem end dine egne behov, og min intention var ikke at lide for mig, især min mor, der også havde en abort, før hun fik sine tre børn, og jeg ville ikke, at hendes smerter skulle komme tilbage. Men det betaler dyrt. I det øjeblik har du brug for al den energi til at tage på din duel og også Det er meget vanskeligt at prøve at glæde andre, når du ikke kan trække vejret uden din sjæl har ondt.
De vil som regel komme for at se dig, spørge dig, hvordan det skete, at du går ud på gaden ... og du har helt sikkert kun styrke til at udholde gråd eller ønsket om at blive alene og græde uden at blive prøvet at trøste dig med en frase, der er lavet.
Var der forskelle i responsen fra mennesker omkring dig i de forskellige aborter?
Ja, folk lærer og indser også, at nogle ting, de fortalte dig første gang, gjorde dig for meget til at gentage dem igen. Selvom der altid er nogen, der ikke forstår dit sorgøjeblik og forsøger at pålægge, at du taler, forlader eller tror det svar, de har valgt ("det er fordi du stadig giver den ældre tit" eller "du har et uløst barndomstraume") eller "er det, at du virkelig ikke ville have et andet barn" ...). At blive skør.
Kan det også være, at den tredje abort ikke længere virker så vigtig for andre?
Sikkert. Jeg antager, at de tog det for givet, at jeg havde "vænnet mig til det", men sommetider foretrækker du ikke at tale om det, for som sagt for at høre visse sætninger, bør du hellere foregive, at der ikke er sket noget, og at du allerede er på egen hånd Du leder efter komfort hos mennesker, du kender, der trøster dig.
Endelig har historien en lykkelig slutning, ikke?
Glad? Jeg tænker endnu mere: sidste søndag, mors dag, var det et år, siden jeg led min sidste abort. Takket være ham lavede de mig til en karyotype, og vi vidste, at grunden til gentagne aborter var en Robertsonian Translocation (en forstyrrelse i kromosomerne). Da de fortalte mig, at jeg var 8 uger gravid, og de forklarede mig, at det var et lotteri, at jeg kunne få bestilt kromosomerne, og at det ville være fint, eller at de havde den translokation og ville stoppe som de andre gange.
Forestil dig hvordan vi græd med følelser, da han denne gang kom for at blive. Jeg forlader konti for den samme dato, som et år før jeg forlod hospitalet med min tomme krop, og denne gang håber jeg at modtage min datter Ana på en fest: en hjemmefødsel ledsaget af min mand, min ven og jordemoder Inma Marcos, min bedste ven María Durán og min datter Nerea. Kan du have mere entusiasme i dette liv?
Som jeg fortalte dig engang: Håb opbevares på meget små steder. Og min er vokset for hende.
