Interviewene, jeg foretager, giver mig som regel stor tilfredshed, men jeg må sige, at jeg ved denne lejlighed elskede det tale med psykologen Ana María Valenzuela og opdage, at en professionel tænker som mig i disse spørgsmål. Vi vil fortsætte med at lære med hende om Positiv psykologi, grænser, følelser og negative tanker og også om positivitet og talenter.
Er det godt for børn at tørre at stille spørgsmålstegn ved alt?
En af de styrker, som positiv psykologi taler om, er netop evnen til at have en kritisk tænkning og et åbent sind.
Spørgsmål til ting er ikke andet end at udøve denne styrke. Selvfølgelig har vi nogle gange brug for børn til at svare hurtigt på vores anmodning, fordi det ikke er et godt tidspunkt at være i stand til at give forklaringer, hvad enten det skyldes reel hast eller fare, eller fordi vi har en bestemt person foran os. I disse tilfælde skal der være tidligere arbejde med dem, så de forstår, at vi ikke altid kan give alle forklaringer, som skal stole lidt på vores kriterier.
Du har helt ret, men hvordan får vi vores børn til at have den tillid til os?
At være autentisk og ærlig med dem, med os selv og med de andre mennesker, som vi interagerer med. Hvis vi har fejlet tidligere, lad os indrømme det oprigtigt. At have gode kommunikationsevner hjælper også meget.
Skal vi lyve for børn?
Hvad synes du? Og spørg mig ikke nu om Magi, fordi dette er en af verdens store intellektuelle modsigelser, noget som jeg rationaliserer ved at appellere til dyderne i fantasi og kreativitet, men som mange mennesker ikke accepterer som et gyldigt argument. Kan du huske, hvad du bad mig stille spørgsmål til alt? Der er godt ting, der hører til troenes rige, ikke baseret på noget reelt, de er en handling af ren tro, og ingen overbeviser os ellers. Et andet spørgsmål ville være, skal vi fortælle hele sandheden? Og her ville mit svar være, at det ikke altid er nødvendigt, at du kender alle detaljerne i alle situationer. Jeg vil give et eksempel for at se, om det forstås: I går og i dag kommenterer alle de politiske partiers skjulte regnskabssituation, ikke? Tænk nu på en 8-årig dreng, der finder ud af det og begynder at stille spørgsmål. Svarene vil blive tilpasset din tidligere viden om situationen og vil holde sig til det, han spørger, rigtigt? Hvis barnet er 4 år, bliver han besvaret forskelligt uden at lyve for ham, men måske uden at give ham så mange detaljer. Og hvis du er 14, kan du forklare flere ting og bruge andre ord.
Og hvad skal vi gøre, hvis vi opdager, at vores børn har snydt eller løjet for os?
Hvad har ført dig der? Jeg har brug for at vide, hvad der sker med ham, hvordan han føler, hvad han havde brug for. Hvordan kan jeg styrke det, der naturligt er sundt og positivt i det? Hvordan kan jeg hjælpe dig med ikke at skulle lyve for mig?
Synes du, at strafene er positive i nogle ekstreme tilfælde?
Nej. I det er jeg kategorisk. Straffe er en voksnes behov for at sige det sidste ord og forblive som en anerkendt autoritet.
Dette behov skyldes den hjælpeløshed, vi føler som børn, da de ældste sendte, og vi måtte klare os, og det var stadig ikke gyldigt. Så den "gyldige" måde er at sende nu, hvor vi er "de ældste." Hvis du føler, at din søn har snydt, vil det at straffe ham ikke løse noget i nuet, og han vil heller ikke forhindre ham i at narre dig igen i fremtiden. Det fungerer ikke.
Men hvad nu hvis barnet har aggressiv eller farlig opførsel?
Jeg svarer det samme, som da du plejede at spørge mig om snyd. Hvis et barn viser noget negativt, skyldes det, at han ikke er tilpas, hvad kan jeg gøre for at hjælpe ham med at være rolig? Nogle gange kan vi hjælpe dig med at udtrykke denne aggression på en anden måde eller ledsage dig i det farlige, så det ikke er så meget. Andre gange er det simpelthen umuligt at gøre det, og så må vi påtage os den ubehagelige rolle ved at forhindre, at aggressionen gentager sig, eller at barnet sætter sig i fare eller gør det med andre. Men at forhindre dette er ikke at straffe ham. Jeg taler ikke om at slå ham med en klap eller forlade ham uden tv, uden film eller uden at gå i lejre. Jeg taler om bogstaveligt talt at komme i vejen og forhindre det, ledsage dig i hele processen med ro og derefter tale roligt for at se, hvad der skete, og hvad vi kan gøre næste gang.
Hvilke grænser skal vi sætte for børn?
Hvad er den rigtige størrelse på et værelse, så du har det godt? Beklager, jeg ved, at det går ned, men jeg hader ordgrænsen. I stedet for at fortolke det som afgrænsning, fortolker mit hoved det som en begrænsning, og jeg hader at føle mig begrænset. Den sammenligning, som Rebeca Wild foretager i sin bog "Frihed og grænser, kærlighed og respekt", jeg kunne lide, kvadrerede mig imidlertid.
Jeg kunne godt lide det også, ja.
Han sammenligner dem med en væg, der afgrænser mellemrum, forhindrer fald, understøtter taget osv. Så det afhænger af, hvem du er, hvem dit barn er, og hvor du er, grænsen vil være over eller ud over. Så generelt, hvis der ikke er nogen fare, og der ikke er nogen aggression mod en anden eller mod sig selv, vil grænsen blive sat af din fantasi.
Og hvad gør vi med vores børns mangler eller fiaskoer?
Elsk dem. Kender du nogen perfekt? Se bedre på hans talenter, alt hvad han kunne gøre, hvis han ville. Ledsag ham i hans selvopdagelse. Fascinerer med ham.
Bør negative følelser undertrykkes?
Nej. Undertrykkelse eller ignorering af en negativ følelse, forsøg på ikke at føle det for enhver pris, er som at høre en baby græde og låse den i skabet, sætte tv'ets lydstyrke fuldt ud og foregive, at vi ikke hører det. En negativ følelse udtrykker et uafklaret behov.
Men hvordan lærer vi børn at udtrykke eller kanalisere dem?
Hver følelse har sin vitale betydning, det er logisk at opleve dem i nogle situationer. Anerkend det, læg ord på det, find hvad der fik det til at se ud, se hvad vi kan gøre med det ... igen, lad os sætte vores kreativitet og fantasi til tjeneste for den fælles velfærd.
Hvad kan vi gøre, hvis vores søn siger, at han er stum eller dårlig?
Hvad har ført dig der? Hvem fortalte dig noget lignende? Måske var det os, enten ved ord eller ved vores holdninger. Måske er det en skole ting. Eller måske har jeg set det på tv (de giver hver serie derude, der er som at køre). Sid ned og lav en opgørelse over alt, hvad du er god til at gøre, det er vigtigt, at du har et godt ordforråd med positive ord, en opgørelse af færdigheder, som han kan henvende sig til, hvis han ikke kan tænke på noget, eksempler på hans talent.
Hvis du har et barn, der normalt gør det, skal du forberede samtalen på forhånd og benytte den næste lejlighed til at rette din opmærksomhed mod alt hvad der er smukt inde.
Vi takker psykologen specialiseret i positiv psykologi Ana María Valenzuela, den opmærksomhed, han har haft med babyer og mere til at give os disse interviews, og vi håber inderligt, at de hjælper dig med at forbedre kommunikationen med dine børn.
