'Min søn (eller min datter) er i en vanskelig alder', er en sætning, som jeg normalt hører fra forældre, der har børn mellem 8/9 og 12/13. Logisk set vil nogle få år senere bekymringerne være større, men når det, som mange er kommet til at kalde 'uskyldighedsalder', er forbi, forældres forældre.
Faktisk, hvis vi overvejer vores egne følelser og reaktioner i forholdet til børn, vil vi indse, at der er 'mange aldre', der synes at være vanskelige for os. Jeg tror, at dette sker af to grunde: manglen på social støtte til at rejse og uddanne, og vores afbrydelse med vores egne børns biologiske og psykologiske processer.
Men når før-ungdomstiden ankommer, får alt andre nuancer: det er ikke (kun), vi tror, det vil være mere eller mindre vanskeligt. Frem for alt accepterer vi normalt ikke let, at vores søn ikke længere vil være et lille barn., og at familieuddannelse fra det øjeblik skal konkurrere med meningene og ideerne om deres 'ligestillede'.
Vi hører ofte om de fysiske ændringer, der forudser eller ledsager puberteten, men hvem forbereder os til sociale, følelsesmæssige, som vil påvirke familieforhold?
Er børn vanskeligere, når de vokser op?
Lad os sige, at det at være 'vanskeligere' ikke er en direkte konsekvens af at være ældre, og på den anden side er det ikke godt for os at mærke børn, fordi dette betingelser for vores forhold og det gode familieklima.
Forældre bør prøve at 'se' hvad der sker inde i børnenes krop: væksthormoner spiller deres rolle. Ændringerne vil også ske udenfor, selvom dette er lettere at se.
At vores søn er mere kedelig eller 'reageret' har at gøre med hormonernes rolle i følelser, og at han har brug for sine egne rum eller foretrækker at være sammen med sine venner snarere end med os, ... ja, alt dette er sket med os Og det er grunden til, at vi ikke har overset familien.
Det, der er vanskeligt, er at indrømme, at vores rolle er blevet fortyndet, at de kan bo sammen med deres venner for at tage en 'lille tur alene', og at de argumenterer for deres beslutninger, så det næsten er umuligt at tilbagevise dem
Vi må indrømme det: en ny scene begynder, og for os vil det også være rart at ledsage dem i det, de har ikke brug for vores firma så meget om natten, men vi lytter med empati, når de vil dele deres problemer eller oplevelser med os. Vi behøver ikke længere at bekymre os så meget om at tage dem med til sjove aktiviteter, som vi mere eller mindre beslutter, men vi kan (fra afstand) være opmærksomme på, at de ændringer, der sker, er normale og være villige til at hjælpe uden at dømme.
Jeg har to gode nyheder: børnene fortsætter med at acceptere deres forældres vejledning, selv i ungdomsårene (selvom de ikke beviser det). Og på den anden side er det sunde, at de indleder den progressive 'adskillelse' af familien, at de tænker på egen hånd og at de står over for deres forældre (så længe kommunikation og familie normer opretholdes), det betyder, at de udstyrer sig med meget gyldige værktøjer at fungere autonomt i denne verden.
Holdning hos forældre, der hjælper
Børn er først babyer, gennemgår deres tidlige barndom, er på vej til ungdom og derefter nærmer sig voksne. Når du er far, bor du anderledes, men alligevel hjælper det med at bruge vores hukommelse, fordi vi husker vores følelser, vores oplevelser og vores opfattelse af verden da vi var børn hos os, har vi lettere for at forstå dem.
'Lyt til dine børn!', det er meget vigtigt, at vi gør det, altid !, forældre har en tendens til at tale, at ønsker at blive taget i betragtning, at give råd ... Men hvis vi ikke lytter til dem, taler de ikke med os, og det passer ikke os, når vores børn er før-teenagere, i disse aldre er de ikke længere så spontane i deres samtaler med os, hvis vi også ser bort fra deres interesser og behov, hvis vi ikke lader dem afslutte sætninger, hvis vi irettesætter dem uden motiver, lad os sige, at vi komplicerer forholdet med det eneste påskud af at pålægge vores kriterier undercover.
Børnene accepterer os bedre hvis vi ikke dømmer, vi må stræbe efter at nå det, en anden ting er, at vi giver vores mening eller udtrykker vores værdier ... men ikke altid, når de fortæller os problemer med venner eller vanskeligheder i skolen, de ønsker, at vi skal gribe ind. Og hvis vi skal gøre det, fordi der er opstået konflikter, så lad os gøre det fra sund fornuft, respekt og god uddannelse.
Lad os undgå diskussioner uden en klar afslutning: Hvis der er en grænse, der ikke kan overskrides, og vores søn insisterer, er det ikke nødvendigt, at vi holder os ubegrænset, vi kan simpelthen være stump (med dette vil vi ikke skade dem).
Nu (endnu mere end når de er små) det er vigtigt at møde venner og forældre til venner. Det er ikke værd, at 'min søn går til instituttet, og jeg har allerede tillid til ham, jeg behøver ikke at vide, hvem han går med ...' Udsagnet kunne være gyldigt med forbehold fra 17 år, ikke før. Det er sandt, at hvis vi giver dem tillid og respekterer deres rytmer, giver de os ansvar, men 'derfra til ikke at bekymre dig' ...
Jeg ved af erfaring, at det er en meget stor ændring for os (også for dem er det derfor, det er så vigtigt, at vi ledsager dig fra forståelsen). Det er svært at lade dem forberede sig på at flyve alene, men det koster stadig mere at få at vide, 'Mor, jeg vil ikke have dig til at være trist, men jeg foretrækker at tilbringe eftermiddagen med mine venner, jeg har ikke brug for at du inviterer mig til en is i dag, tak alligevel '.
Denne sætning er fra min søn, han er kun ni år gammel, men han er ikke en baby, men alligevel kan jeg forhandle med ham om at fortsætte med familieaktiviteter med en vis frekvens, og selvfølgelig er han endnu ikke gammel (han er langt væk) til at bestemme tidsplaner. Vores arbejde i de foregående år vil betale sig, nu er vi nødt til at forberede os på at tilpasse vores rolle som forældre.
Jeg vil gerne minde Dem, inden jeg afslutter det de har stadig brug for os, og at vi stadig skal være villige til at vejlede dem (eller uddanne dem, hvis du vil), spørgsmål som narkotika (eller anden risikabel opførsel) og seksualitet, bør stadig være i vores samtaler.
