Når børn vokser op (især efter 9), begynder de at genvinde deres plads uden for murene i deres hjem og skole, vi kan benægte det bevis fordi vi bor i et kvarter, hvor ingen kender nogen, eller vi bare flyttede fra byen, eller vi er bange, eller vi tror ikke, at vores søn er i stand til at foretage små ture alene eller med sine venner, eller ...
Frygten er forståelig, derudover har alle ret til at have deres egne, uden at nogen dømmer dem, men det ville heller ikke være godt, hvis det konditionerede vores børns sociale udvikling. Frygt er en primær følelse, der giver os mulighed for at reagere på 'virkelige' farer, hvis det bliver en del af vores daglige tanker, fungerer det ikke længere som beskyttelse, fordi det kan annullere eller bremse reaktionerne.
Hvem har ikke bedt deres børn om ikke at acceptere gaver fra fremmede? Hvem har ikke advaret børnene om at huske, at deres mor eller far er opmærksomme på ham, og at hvis de sender nogen for at hente ham, vil denne nogen være en nabo eller mor til en partner? Hvem taler om dette åbent? vi er bange, indtil ordene forlader hjemmet, men det er godt at dele vores frygt og vores oplevelser med andre forældre, fordi afhængigt af barnets alder (og nogle af os som børn også skete for os) kan der være nogen i gruppen, der En fremmed har henvendt sig til ham.
Jeg ønsker det selvbeskyttelse vil blive en del af børns daglige liv, ikke at tro, at enhver person, de støder på gaden, kan være dårlig, men fordi vi antager en filosofi om forebyggelse, kan vi redde mange problemer af alle slags. Vores børn har en relativt lav risikoopfattelse, fordi de er børn, deres tænkning er meget specifik, og deres mål er fokuseret på at tilfredsstille de grundlæggende behov (for dem: spise, lege, ...).
Det grundlæggende princip for forebyggelse er altid det samme. Et eksempel: Jeg har aldrig haft en bilulykke, men jeg kan ikke tænke 'i dag binder jeg ikke bæltet, totalt' (OK, jeg ved, det er obligatorisk, men forestiller mig, at det ikke er det), for da påtager jeg mig en unødvendig og ukontrollerbar risiko
Hvem er de fremmede?
I et så skiftende og mangfoldigt samfund er det kompliceret at vide, hvornår vi overfører rådgivningen til børn, men det vil jeg sige en person, der ikke er vores familiemedlem, eller far / mor til en ven eller partner, nogen, der ikke er en nabo, eller som forældrene har et venskab med, er ukendt; Det er ikke det, at det ikke er pålideligt, det er ikke en del af 'vores stamme'. Det vil sige, at butiksejer i hjørnet, far til en skoledreng, som vi ikke har noget forhold til osv. De er ikke en del af vores lille stamme, selvom de bor i det samme samfund, og de skal sørge for, at forældrene er enige, hvis de vil tilbyde en frugt (for eksempel) til de små.
Hvorfor siger jeg det? For nogle dage siden fandt en gruppe børn mellem ni og 11 år i nabolaget på gaden, mens de vendte hjem (i byen og i dagslys - de er stadig små til andre udflugter) - en voksen, der gav dem søde, nogle accepterede, andre ikke. For nogle var han en fremmed, selvom hans ansigt lød, for andre, der var vant til at hilse og modtage slik fra naboer, medførte situationen ikke nogen risiko (jeg ved, at sidstnævnte er slående, men sommetider sker). Intet skete, det vides heller ikke, hvad den person nøjagtigt ville have, de fleste børn var blevet forhindret af forældre siden barndommen, men ...
En vigtig kendsgerning er, at kun et barn i gruppen fortalte det derhjemme (nedenfor taler jeg lidt om tillid), selvom en anden pige havde droppet det, ser det ud til, at det er for meget detaljeret.
Situationen gav naturligvis anledning til 'alarmspring', sandheden; ikke tænker på personens intention (men også) men ved det hvis børn ikke er kendt, er det upassende at henvende sig til dem af en eller anden grund. Og når vi reflekterer over sidstnævnte, har der været tale med et medlem af kommunens lokale politi og venter på at være i stand til at kommunikere med denne person, hvilket indikerer, at venligst ikke gør noget lignende igen.
Hvordan snakker vi med børnene?
Det er godt, at da de er små, bliver de vant til accepter ikke uden forældremyndighed, og vær klar over, hvilke mennesker de ældre har tillid til. Men ikke kun det, forældre bør ikke acceptere, at de andre mennesker, som vi ikke har et tæt forhold til, giver godteri, cookies eller legetøj til vores børn, mere end ikke for at forårsage forvirring.
Vi vil, som med andre emner af interesse, forsøge at introducere disse spørgsmål i familiesamtaler, med spontanitet og at være så klar som muligt. Vi besvarer spørgsmål fra børnene, og - generelt - tilrådes det at være åben for det, de fortæller os, uden at dømme og virkelig lytte. Så når de har brug for at fortælle os noget, vil de vide, at de har os, at vi ikke reagerer dårligt og ikke er i tvivl eller frygt.
”Men ...” ovenfor hjælper mig med at kommentere, at det er nødvendigt at være vedholdende med beskederne til vores børn om at internalisere dem og forstå vores motivation, indtil de er teenagere, de stadig kan være uskyldige, eller de har måske ikke evnerne til at afvise ; pointen er det en enkelt advarsel er ikke nok.
Måderne til at tale, så informationen ankommer, spænder fra snak, til eksempler, til legene (for eksempel: med små børn i parken kan vi sige 'vi skal kigge efter legetøjet, men vi vil kun spørge bekendte'), dramatiseringerne , eller brugen af aktuelle nyheder.
Vender tilbage til vores rolle som forældre, og hvordan vi interagerer med dem det er ikke nødvendigt at acceptere noget fra andre for at være veluddannetNår vi svarer: 'Tak, det er meget venligt, men jeg vil ikke, at min søn skal give ham en godbid', vi udøver en ret og lader børnene lære af vores reaktion, men det er derfor, vi ikke får den anden part til at føle sig dårlige.
Men der er stadig mere
Det ville være en modsigelse at fortælle børn 'accepterer ikke gaver fra fremmede' og derefter 'tvinge' til at svare eller modtage kys fra en barndomsven af os, der ikke er ukendt for dem. så forpligtelsen er at forhindre, selv når den anden person er dejlig eller venlig, eller fortæller dem, at han kender forældrene.
Børn har instinkt, men forældre har også vital erfaring, lad os prøve ikke at gå imod begge to af hensyn til vores børn (hvilket er vigtigere end det indtryk, vores ven får)
Lenore Skenazy, beregnet for et stykke tid siden, at et barn skulle tilbringe 750 år for at blive kidnappet i en by som New York, men hvad bruges der ved at have disse data, hvis vi ikke lærer vores børn at gå forsigtigt? At tænke på kidnapning er virkelig skræmmende, men uden at nå det ekstreme kan en person med dårlige intentioner skade os på andre måder.
Er vi rolige, når børn går alene?
Alene betyder med dine venner, og hvor det vil afhænge af mange faktorer: alder, miljø, modenhed, ... det kan være på gaden nedenfor, det kan være i slikbutikken. Når vi er forældre, ændres prioriteterne og rolig, hvad der siges at være stille, vil vi ikke være i lang tid (giv mig grunden til dem, der har børn på et og et halvt år, der går op og ned ad trappen, og dem, der venter på din teenagers tilbagevenden af 16 om natten).
Jeg vil sige, at selvom de er meget unge (før 14/15/16), er det bedre, at de går i en gruppe. Derudover anbefales det at fortælle dem nøjagtigt, hvor de skal hen, og for os at vide i hvilken retning 'Fulanito' bor og de andre forældres telefonnummer.
Børn bør ikke:
Accepter enhver form for gave (spiselige eller ej) af mennesker, der ikke er en del af deres nærmeste miljø eller deres forældres. Miljøet kan defineres tidligere: familie, sådanne naboer, sådanne venner af mødre eller far, forældre til dine venner osv. Den du ønsker: men defineret.
At føle tvunget til at acceptere under pres . De mulige svar er: ignorere, skifte af fortovet, sige 'tak men nej', hvad ellers kan du tænke på? Jeg taler ikke kun om materielle varer, men viser også kærlighed.
Tro på, at et barn kan hjælpe en voksen, 'Kan du komme? Jeg har brug for hjælp til…. ” De mulige svar ligner dem ovenfor. De skal internalisere, at de IKKE (eller burde) hjælpe en voksen, fordi de er nødt til at lære at beskytte sig selv.
Gå ind i nogens bil uden at forældre ved det; Den sidste del af sætningen forekommer vigtig for mig, for hvis en af mine venner for eksempel er min ældste søn og hans venner på en regnvejrsdag ti minutter hjemmefra, ringer han først til mig for at spørge, om han kan bringe dem i bil. Men til sidst, hvis personen kommer fra det miljø, som vi taler om, ville børnene sige, skal du ringe til mine forældre for at fortælle dem, at du tager mig?, Inden de beslutter noget; og hvis det ikke er fra dette miljø, er reaktionen, bortset fra at ignorere, at bevæge sig så langt væk som muligt.
Gå til en vens hus uden at sige det (selvom han er den bedste ven); Bortset fra at komme ind i en persons hjem uden familiebånd.
Som du kan se, er det sikkerhedsbestemmelser, der giver os mulighed for at forhindre uventede konsekvenser; Når alt kommer til alt gør voksne også noget lignende; Hvis du tager en arbejdstur, fortæller du ikke din partner, hvor du vil være?
Fællesskabets engagement
Det er alles ansvar, at børn er beskyttet; Forældrenes råd hjælper ikke hvis vi ser et barn i en skyndet situation og ikke handler. Hvis vi også har oplevet en forvirrende situation med vores egne børn, er det godt at kommunikere det til de andre forældre, så de er forsigtige.
Tvivlen løses ved at tale og kommunikere med rastløshed. Derfor kan du også promovere et tal fra det lokale politi i skolen for at afklare disse spørgsmål for børn, for eksempel eller gå med dit barn til politistationen for at høre fra en professionel, hvad der er de mest effektive mål for autoproteción.
Ethvert bidrag vil være velkommen, jeg tror, det er det typiske tema, der er bygget ud fra erfaringer og information fra alle.
Billeder | Natesh Ramasamy, myaccountnice In Peques and More | Amber-alarmsystemet for at finde manglende børn og unge ankommer til Mexico, Børn vil lege med deres kammerater, og de har brug for mere gratis og socialt spil, børn af nøglen? Det handler ikke om alarmerende men om at tilbyde løsninger til forældre
