Hvis vi accepterer den forudsætning, som jeg har sagt, er det følelsesmæssig afpresning det eksisterer og udføres overfor voksne og over for børn, og det er en form for psykologisk vold, så vi må spørge, hvad der er dens konsekvenser. Og er, at verbalt misbrug også er vold.
Direkte konsekvenser af følelsesmæssig afpresning
Når du vender dig til følelsesmæssig afpresning Det ledsages af kommunikative udtryk, der spænder fra skrig til tårer, klager, trusler om opgivelse eller lidelse, om tab af kærlighed. Målet, bevidst eller ubevidst, er at få offeret til at ændre sin adfærd og føle sig skyldig eller bange for den person, han elsker.
Det vil sige, følelsesmæssig afpresning har direkte konsekvenser: offeret føler frygt, føler sig ydmyget, føler sig skyldig og med lav selvtillid. Ingen ønsker at få deres børn til at føle sig sådan og mindre for deres sag. Derudover kan man helt sikkert opnå øjeblikkelig lydighed, men grunden til lydighed er ikke overbevisning, men frygt. Ingen ønsker heller ikke, at deres børn skal opføre sig godt af frygt.
Hvis vi tyr til frygt, skyldes det, at vi ikke har andre værktøjer, men vi kan lære at kommunikere mere positivt og empatisk.
Konsekvenser på mellemlang og lang sigt
Måske glemmer vi ud over det vanvittige forhold, der opretholder den sædvanlige følelsesmæssige afpresning, deres konsekvenser på mellemlang og lang sigt. Børn lærer af deres forældre, hvad de gør mere end hvad de siger. Lidelse af afpresning kan påvirke børnenes fremtid og deres måde at forholde sig til andre mennesker på.
Hvis en far truer og afpresser barnet, selv hvis han lider, at dette er legitimt og er en måde at udtrykke kærlighed eller nå målene, ligesom når hans forældre rammer dem, antager de, at fysisk vold mod de svageste er en måde legitim at nå mål.
Hvis følelsesmæssig afpresning er almindelig, kan offeret internalisere det så meget, at det ikke længere er nødvendigt at gøre det åbent. Ét blik, især offentligt, er nok til, at offeret giver af frygt for optagelsen og offentlig ydmygelse. Det styres indefra og giver uden kamp, men skaden i disse tilfælde er, at det er blevet gentaget så mange gange, at foråret springer, som når vi bruger konduktivisme til at uddanne en hund, det er ikke nødvendigt at nå truslen, fordi offeret Han har påtaget sig sin rolle og bliver offer uden behov for eksternt udtryk for truslen.
Drengen har opdaget lærte hjælpeløshed og den mekanisme kan konditionere deres fremtidige forhold, fordi sproget om truslen og reaktionen internaliseres og gentages mekanisk, over for deres forældre og måske over for andre, der truer dem i fremtiden.
Offeret som en afpresser
Disse børn er muligvis dømt, hvis de ikke har enorm indre styrke, til gentag følelsesmæssig afpresning i dit miljø. Nej, jeg mener ikke babyen, der græder, fordi han er nødt til at blive klappet, eller barnet, der er bange om natten og hævder sine forældre ved sin side, og heller ikke den, der har et raserianfald, der er mere end afpresning, en følelsesmæssig overløb. Det er ikke afpresning.
Jeg mener børn, der i skolen manipulerer og presser deres jævnaldrendeDe får dem til at mobbe, ydmyge dem, gøre narr af dem eller tvang dem ved at true med at afsløre skammelige hemmeligheder.
Senere, når de er voksne, kan de bruge følelsesmæssig afpresning til at interagere med andre mennesker, med deres partnere eller med deres egne børn, eller på arbejdspladsen, fordi de er vokset op med at opdage, at den frit kan bruges til at slippe af med denne refleks , har du brug for et dybt personlig arbejde med vækst og læring på andre måder for at udtrykke utilfredshed.
Det betyder ikke, at vi er fordømt til at gentage vores forældres fejl, men at vi for at frigøre os må arbejde hårdt, erkende, at de gjorde det forkert, selvom de elskede os, og at vi kan gøre det anderledes.
Eller endda, og det sker, for dem, der afpresning deres forældre, fortæller dem, at hvis de ikke køber noget, de ikke vil have dem, selvom jeg i dette tilfælde fortsætter med at sætte mig selv på barnet, fordi de mange gange udtrykker intense følelser forkert, men kun hvis vi har den moralske autoritet til ikke For at gøre det kan vi aldrig overveje referencefigurer, der forklarer dem uden straf eller råb, at dette ikke er måden at udtrykke ulykke på.
Positiv kommunikation
Og det er det i sunde familier autoritet er tjent med et eksempel og beslutninger inden for hver sin egenskab forhandles og talt. At tale om reglerne og grænserne, lytte til hvad alle har at sige, er et godt grundlag for familiekommunikation, selvom det er klart, at forældre kan træffe beslutninger. Hvis tingene bliver talt og frem for alt forklares og konsistente, vil barnet forstå bedre og vil ikke føle en slave, der skylder blind lydighed, med risiko for straf, til voksne.
Børn vil ikke altid opfylde standarderne. Den første ting, vi skal gøre, er at være i stand til at stille spørgsmål til vores egne regler for at forstå, hvis de er konsistente, retfærdige og tilstrækkelige til barnets evolutionære øjeblik. Så efter en selvkritisk refleksion, hvis reglerne, der bør omfatte, at vold ikke er en måde at forholde sig til andre mennesker på, er i den alder, de er, hvis barnet krænker dem, skal vi tage til andre strategier, der ikke er straf , slag, skrig eller følelsesmæssig afpresning.
Det, der er dårligt overfor en voksen, er dårligt over for et barn
Følelsesmæssig afpresning mod børn Det er noget så almindeligt, at det er svært for os at genkende det. Jeg begyndte disse artikler med klare eksempler på, hvordan en voksen afpreser en anden.
Hvis vores partner fortalte os, at han ikke ville elske os, hvis vi ikke skynder os at klæde os og gå på arbejde, hvis vi ikke spiser alt, hvad han har kogt, indtil vi forlader en krummer, betyder vi, at vi ikke vil have ham, hvis han fortalte os det, eller vi er selvtilfredse , enten lunefuld eller venlig eller vil forlade med naboen til den femte, eller at naboen til den femte er en bedre kone end os, fordi hun gør alt, hvad hendes mand beder om, vi kan måske indse, at der er noget, der ikke fungerer godt og, Vi sendte vores par på tur.
Overensstemmelse. Men hvis det er et barn, hvis forældre fortæller ham, at de ikke vil have ham, hvis han er sent i skole, betyder det, at ikke at spise alt, at han ikke er en god søn og får dem til at lide under hans manglende hensyntagen, hvis han efterlader noget på tallerkenen, hvis de sammenligner ham med drengen i den berømte nabo, han er i femte klasse, hvis de ikke er lydige, hvis de er i dårligt humør, hvis de græder eller kæmper, hvis de endelig siger, at de vil ændre ham for det barn, eller de vil ringe til politiet at de sætter dem i fængsel, eller at de går tom for gaver, fordi de er dårlige børn, synes at være normal, acceptabel eller i det mindste ikke så alvorlig, hvis de samme trusler fremmes mod en voksen. Det, der er dårligt overfor en voksen, er dårligt over for et barn.
Og det er værre, fordi vi ved at lære dem, at vi gør det, lærer dem at gøre det og gentage det i fremtiden med deres børn og sætte dem som et led i følelsesmæssig vold som en form for familieforhold. Jeg tror, det er på tide at komme videre og lære at genkende og nægte at bruge følelsesmæssig afpresning mod vores børn.
