Vi fortsætter med at udgive i dag det interview, vi har ført med børnepsykologen Edurne Simón omkring børns seksualitet. I dag vil vi tale om nogle mere specifikke problemer, som forældre vil stå overfor i børnenes barndom, som det er praktisk at være forberedt på.
Grænsen for at bekymre sig om, hvornår "rører de hinanden for meget"?
Der er normalt en opdagelsesfase, der normalt er mere intens. De har netop kendt fornøjelsen ved selvstimulering og modulerer ikke frekvens eller intensitet. Også for dem har det normalt ingen konnotation.
Det vigtigste i denne henseende er, at vi ikke censurerer adfærden, de lærer, at seksualitet er noget at skamme sig over og skjule sig for, og det vil give os problemer. Vi må understrege, at det er en opførsel, der skal gøres privat, fordi det involverer meget private dele af vores krop, og ligesom vi ikke “tisser” eller “bruser midt på gaden”, og vi skal være opmærksomme på hygiejneforhold .
Generelt er det midlertidigt og falder sammen med "opdagelsen", hvis det dukker op senere med intensitet, hvis vi skulle bekymre os og spørge om problemet. Hvordan man bestemmer, hvornår det er meget, svarer mere til vores sunde fornuft og viden om vores børn, enhver "tvangsmæssig" adfærd skal sætte os på vagt, de bruger muligvis den til at frigive angst eller spænding, og i dette tilfælde skal vi bekymre os, ikke så meget fordi de røres, hvis ikke for det grundlæggende problem.
Hvordan og hvornår skal man hjælpe børn med at forstå, at berøring bør ske privat?
Hvis vi har lært dig, at der er adfærd, der skal gøres privat og dele af kroppen, der også er fra begyndelsen, vil vi have en god del af vejen. Øjeblikket er det øjeblik, hvor selvstimulering vises i offentligheden, hvilket normalt er det øjeblik, hvor stimulering vises, for som vi har sagt, for dem har det ingen konnotationer af nogen art. Med hensyn til tilstanden er dette en fantastisk mulighed for at bygge grundlaget for en positiv og åben kommunikation om seksualitet, som vi meget vil have brug for i fremtiden. Det er bedst at forklare det i en sammenhæng med intimitet, som vi har sagt uden at bebrejde, uden at gøre for mange ståhej og fra naturlighed. Vi forklarer, at der er ting, der gøres offentligt, og ting, der gøres privat. Vi minder dig om, at der er dele af kroppen, der er meget private og derfor hører til den private sfære, og at vi kan foretage sammenligninger med badeværelset osv. Frem for alt må du ikke latterliggøre eller bebrejde, vi ville alle have vundet meget med et mindre negativt syn og mindre anklaget for skyld i seksualitet.
For nylig stillede nogen mig dette spørgsmål, er kys og spil med børn af samme køn, er det tegn på homoseksualitet, er de normale, skal vi undertrykke dem eller forklare noget for barnet?
Spillet er det mest magtfulde værktøj til udvikling af et barn, og gennem det symbolske spil omsætter de deres færdigheder i praksis. Forhold, affektive eller seksuelle affektive evner er ingen undtagelse. Mange gange vises disse spil endnu før kønsidentifikation, og under alle omstændigheder er det en måde at eksperimentere med al den information og oplevelser, de får uden store forudsætninger. De ved sandsynligvis ikke, at der findes homoseksualitet, og i så fald bør vi spørge os selv, om dette bekymrer os, og hvorfor. Under alle omstændigheder afhænger det af børnenes alder og aldersforskellen mellem dem, hvordan man nærmer sig det, men ligesom resten af seksuel adfærd er det vigtigt at behandle det fra naturlighed og uden skylden. Hvad angår om de er tegn på homoseksualitet, nej, hvis vi taler om de tidlige aldre. Der er meget få undersøgelser om homoseksualitet i barndommen, selvom seksuel orientering ikke vises i så tidlige aldre, ud over dette, disse typer af spil er normalt ikke initieret af tiltrækning, men ved eksperimentering.
Hvornår er aldersforskellen i spejdespil utilstrækkelig?
Jeg synes, det er vigtigt at påpege i denne forbindelse, at vi ikke kun skal tage højde for den kronologiske alder, men også forskellen i evner, som vi undertiden glemmer. Hvis vi taler om aldre, er mere end to års mellemrum som regel allerede uhensigtsmæssige, men det afhænger af barnets alder, en forskel mellem et barn på et og et af tre er ikke det samme, mellem en af tre og en af seks eller mellem en af elleve og en af tretten.
Hvordan kan vi vælge det indhold, der når vores børn?
Det er virkelig vanskeligt, der er en del, som vi ikke kan kontrollere, fordi det kommer gennem kanaler, som vi ikke håndterer, især når de vokser. Når de er yngre, hvis vi kan kontrollere de oplysninger, der kommer til dem, skal du kontrollere dem først. Det vigtigste er ikke at kontrollere alt, fordi det er umuligt, hvis ikke at i fællesskab tackle det, der kommer til dem. Tal om det, give dem muligheden for at stille og besvare deres spørgsmål, der tilpasser det til deres evner.
Hvordan skal man reagere, hvis han siger dårlige ting, han har hørt fra andre børn?
For det første er vi ikke skandaliserede eller reagerer overdrevent. Så kan vi spørge dem, hvor de har hørt det, eller til hvem, hvis de ved, hvad det betyder, og forklarer, at der er ”dårligt lydende” ord, som vi ikke skal gengive eller opførsel, der kan være uhøfligt, ikke dårligt, uhøfligt eller som kan være ubehageligt for andre mennesker. Derudover kan vi tale med forældrene til de andre børn, hvis sagen er meget slående. Men i forhold til vores søn, bør vi ikke give den for stor betydning, hvis vores reaktion er unaturlig, kan det blive en ressource til at få vores opmærksomhed eller andres opmærksomhed.
Og spørgsmålene, venter vi på dem eller forklarer dem, før de bliver stillet?
Spørgsmålene besvares bedst, når de vises. Det er det øjeblik, hvor barnet er forberedt, i det mindste er hans nysgerrighed, og hans opmærksomhed vil også være. Hvis det er vigtigt at besvare det, når det vises, hvis det fanger os ude af sted, kan vi give en kort forklaring og derefter vende tilbage til emnet baseret på en historie eller noget lignende.
Der er kun én sag relateret til seksuel affektiv udvikling, hvor jeg normalt anbefaler at gå foran, og det er når den lille får en ny bror.
Vi sætter stor pris på den tid, du har brugt os børnepsykologen Edurne Simón, og vi håber dette interview det har hjulpet dig med at kende og bedre forstå udviklingen og manifestationerne af børneseksualitet.
