En af de bedste ting, der sker med dig, når du er forælder, er, at du på en måde, genoplev barndommen, men ser det fra et andet prisme. Noget som at huske de tidspunkter, hvor du var lille og ikke forstod den position eller de beslutninger, dine forældre tog, eller endda tænkte på dem, for at huske og forstå fra den anden side, og endda løse eller forbedre om muligt forholdet med vores søn med den henvisning, vi har fra dengang.
Jeg taler om mig selv, om at være den fjerde af seks børn, om at blive født mere eller mindre, når min bror debuterede med en alvorlig nyresygdom, der førte til, at han var på hospitaler i lang tid, og når min mor ikke kunne tage sig af mig og Min far havde ikke meget interesse i at levere sit fravær. Derfor, og nu vil jeg fortælle dig mere om det, jeg fortæller dig: drage fordel og tag dine børn meget ... eller så ender de som mig.
Relativisering af barndomme
Lad os se tingene på plads. Jeg kan ikke sige, at min barndom var dårlig. Jeg havde en familie, der elskede mig og tog sig af mig, mad, et tag og mine forældres opmærksomhed, når jeg havde brug for det. Efter min mening var det imidlertid ikke så komplet, som det kunne have været. Jeg sagde lige ”mine forældres opmærksomhed, når jeg havde brug for det”, og deri ligger kernen i sagen. Jeg har normalt ikke krævet det, for som min mor altid siger, Selv lydede jeg ikke for at græde.
Min barndom
Jeg klagede lidt, selv når jeg havde brug for noget, var jeg i stand til ikke at bede om ikke at genere og simpelthen tilbagetrække mig til ikke at få det. Jeg lærte, og de lærte mig at være lydig og høflig (eller hvad der så blev betragtet som uddannet, som kunne defineres som underdanig), at de ældste altid har ret, at de taler og børnene er tavse og alt, hvad der får en person til på en måde at blive annulleret på autonomt niveau.
Derudover er der mennesker, som et råb, et vågent opkald eller endda et kind får dem til at gøre oprør, bede om respekt eller komme videre med mere beslutsomhed, men jeg var ikke sådan. For mig alt, hvad der fik mig til at dukke mit hoved mere og mere, leve med klumpen i halsen, med frygt og trække det hele mit liv.
Beder om tilgivelse
Min mor har fortalt mig mere end én gang. Han brugte så meget tid på at græde efter sin syge søn, så meget tid på at tænke på ham og kæmpe for ham, at han forlod mig lidt sidelæns. Heldigvis, som han siger, klagede jeg ikke. Jeg accepterede manglen på mor og far (fordi min far aldrig har plejet os, men simpelthen kom hjem og hvilede) som normalt, fordi jeg ikke modtog noget andet, og nu, når jeg er en far, der analyserer mig selv, er jeg kommet for at binde nogle ender .
Ensom og uberørt
Nu hvor jeg er far, ser jeg, at mine børn er mere udadvendte end mig, jeg ser, at enhver kommentar passer meget bedre, og jeg ser, at selv når min far, hans bedstefar, bebrejder dem for noget, ligesom han gjorde med mig (jeg har allerede fortalt ham mere end en når han først ikke gør det, skal du nyde sine børnebørn og lade mig uddanne dem), de lytter, gør eller fortryder, men de bøjer ikke deres hoveder, det vil sige, de frygter ikke, frygter ham ikke og taler til ham som til en mere.
Hvorfor? Det er stadig medfødt, jeg udelukker ikke det, men jeg kan godt lide at tro, at de har det godt med sig selv de har sikkerhed og at de er i stand til at svare på en kommentar, hvis de er uenige, eller lade os vide, hvad de synes om det, når der er et problem, og alt dette takket være det faktum, at vi altid har givet dem muligheden for at udtrykke, tale, at føle en mere , uanset alder, størrelse eller verbal evne.
Kommer tilbage til mig sammenlignet med dem, var og jeg er meget mere ensom. Jeg er ikke meget dygtig med sociale relationer, faktisk føler jeg mig ikke tilpas ved mange lejligheder, jeg er ikke meget venlig og kan ikke siges at være en stor begivenhedsarrangør. Kom nu, jeg er meget komfortabel med at gentage mine barndomsmønstre, for det meste alene, måske for at fortsætte ubemærket som da (min familie tæller selvfølgelig ikke, de er en del af mig).
Og udover at være en mindre social end gennemsnitlig person, Jeg er ikke alt for vant til at kontakte. Miriam beder mig altid om at lave massage og kærtegn. Mine børn beder mig altid om at massere og kærtegne dem, inden de går i dvale. Og jeg, ja, jeg beder aldrig om massage eller kærtegn. En dag spurgte han mig: "Vil du ikke lide en massage?", Og hey, da de gav den til mig, kunne jeg godt lide den, der ikke gjorde det, men jeg voksede op med den rigtige kontakt, og nu, selvom jeg kan lide det, har jeg ikke brug for det . Eller rettere, Jeg har lært at leve uden ham, og derfor beder jeg ikke om det, og jeg er også lidt givet, hvis ikke bedt, om at tilbyde dem.
Trist, ikke?
Det er ked af det, at han allerede har mistet spontaniteten ved at kysse og klemme som et lille barn, og det er trist, at han ikke længere søger kontakt. Trist, fordi jeg er rationelt opmærksom på det nogle arms varme har imponerende kraft. Jeg voksede også op uden at se mine forældre give hinanden et trist kys. I vores øjne var de som to voksne, der deler plads, men ikke rører hinanden.
Så for at undgå det, for at forhindre dem i at ende som mig, drager jeg fordel og tager en masse af mine børn, klemmer dem og giver dem tusind kys. De er kuren mod mange sår, og takket være dem har jeg brudt et par lag kold is, som ikke ville lade mig nyde livet. Gør det samme drage fordel og drage en masse af dine børn, tøv ikke med at give dem meget kærlighed, og så, fuld af den kærlighed og at selvtillid, fuld af selvtillid, vil de være i stand til at bevare sunde sociale forhold med andre og vil være i stand til det give og modtage så mange kys og knus, som de føler (eller i det mindste vil de have grundlaget for at være denne gamle).
